| |
| |
|
|
| |
Девушка лихо вывернула из-за угла, пробуксовав на наледи и, пыхтя и поддерживая свою многокилограммовую сумочку, ломанулась дальше. Одновременно она завизжала:
- Молодой человек! Молодой человек!!!! – идущий впереди парень обернулся на крик. – Спасите меня! Там этот! Ну этот!!!
Девушка сделала страшные глаза. Видимо из солидарности, парень сделал точно такие же страшные глаза и с усмешкой спросил:
- Маньяк?
Девушка резко, словно об стену, остановилась, не добежав буквально пары шагов:
- А ты откуда знаешь? – угрожающе спросила она. – Тоже из этих?
- Да нет, вы что? Просто предположил!
- Да вы сговорились! В угол меня загнать! Насильники! – взвизгнула она, и, мощно размахнувшись, ударила сумкой по голове, потом ногой в пах. Не получившийся спаситель охнул и согнулся, а «жертва» припустила дальше. Буквально успела она забежать за угол, как заголосила:
- Молодой человек, спасите меня, там Эти! Ну Эти!!!
Коктейль "Любовь"
Коктейль «любовь». Способ приготовления:
Берем Человека, пола мужскаго (1 штука) и Человека, пола женскаго (1 штука), в равных пропорциях смешиваем, не взбалтывая. Даем отстояться, получаем ароматный напиток, несущий страсть и покой, силу и семью. Не передерживать.
Добавив еще Человека пола женскаго, получим напиток экзотического, пряного вкуса с примесью жжения, следует обратить внимание на крепость ингредиентов, иначе напиток из экстремального может стать ядовитым.
Если же вместо особы пола женскаго добавить особу пола мужского, то полученный коктейль обладать станет металлическим вкусом, адреналином и кровью. Потеряется изящность аромата и вкуса, однако появится строгость и определенность.
Добавлять лимон, ликеры или алкогольные напитки не рекомендуется, бо коктейль станет терять стабильность и может привести к летальному исходу.
Из книги «Напитки жизни»
Автор drblack
Неизданное.
Действенный метод
- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы, – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина, – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное, ни к чему не обязывающее… Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась…
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно хороший метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина, как в раю теперь! И столько всего, оказывается, у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
Йошь
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик… - почему-то шепотом позвал Медвежонок. – Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается…
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? – и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, – согласился второй. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Бабушка, дай мне поиграть с твоими сиськами!
- На, поиграйся, но смотрии ,во двор не выноси! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно
вырубается электричество.
Жена с кухни:
- Дорогой, что случилось?
Муж с дивана:
- Наверное пробки вылетели.
Жена:
- Так, чего ты сидишь? Беги, лови!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
 Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Russians are not stupid
в противовес недавнему видео про тупых американцев сняли видео про тупых русских...
http:// rutube .ru/tracks/30131.html?v=8e078ec0b2386dc1450232f5b32fd143 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
«УТРЕННЯЯ ГИМНАСТИКА!»
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ПонЫмаИШь ?
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
АСТРОПРОГНОЗ.
: Козероги, к сожалению на этой недели Вас ожидают неприятности. Но Вы их избежити если постучите три раза по дереву. (слышен визг тормозов, потом три гулких удара) Да не машиной же…
Водолеи, у Вас большое доброе сердце и это хорошо, на этой недели оно очень понадобится Рыбам
: Рыбы, выходя из дома Вы лучше сразу загипсуйтесь с ног до головы.
: Овны, у Вас тоже большое доброе сердце, но кто-то должен же хорошенько отделать этих Рыб.
Тельцы, проведите этот день в кладовке или погребе, у Овнов большое доброе сердце, но когда они разойдутся лучше им на пути не попадаться.
: Близнецы, Тельцы решили спрятаться в кладовке, так что Вам остается только погреб.
: Раки, Вам сказочно повезло в конце недели исполнится Ваше самое заветное желание. Но звезды благодарить не надо, вместо них все сделает судья и исполнитель смертного приговора.
Львы, Ваше желание тоже исполнится, но потом электрик поменяет пробки, электричество в камере смертников появится и Ваше желание пропадет.
Девы, на следующей недели Вас ждут головокружительный романы, необычайные любовные приключение. Попозже Вас будет ждать маленький Овнёнок.
: Весы, отдайте все Ваши деньги Скорпионам, Вас все равно на этой недели кто-то облапошит.
: Скорпионы, берегите бумагу и чернила, их не будет на чем же Вы напишите Весам, чтоб они Вам все деньги отдали.
Стрельцы, поздравляем на этой неделе Вы будете красивы, элегантны и привлекательны как никогда, но через неделю мы начнём писать правду. 
 |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0