| |
| |
|
|
| |
«УТРЕННЯЯ ГИМНАСТИКА!»
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ПонЫмаИШь ?
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
АСТРОПРОГНОЗ.
: Козероги, к сожалению на этой недели Вас ожидают неприятности. Но Вы их избежити если постучите три раза по дереву. (слышен визг тормозов, потом три гулких удара) Да не машиной же…
Водолеи, у Вас большое доброе сердце и это хорошо, на этой недели оно очень понадобится Рыбам
: Рыбы, выходя из дома Вы лучше сразу загипсуйтесь с ног до головы.
: Овны, у Вас тоже большое доброе сердце, но кто-то должен же хорошенько отделать этих Рыб.
Тельцы, проведите этот день в кладовке или погребе, у Овнов большое доброе сердце, но когда они разойдутся лучше им на пути не попадаться.
: Близнецы, Тельцы решили спрятаться в кладовке, так что Вам остается только погреб.
: Раки, Вам сказочно повезло в конце недели исполнится Ваше самое заветное желание. Но звезды благодарить не надо, вместо них все сделает судья и исполнитель смертного приговора.
Львы, Ваше желание тоже исполнится, но потом электрик поменяет пробки, электричество в камере смертников появится и Ваше желание пропадет.
Девы, на следующей недели Вас ждут головокружительный романы, необычайные любовные приключение. Попозже Вас будет ждать маленький Овнёнок.
: Весы, отдайте все Ваши деньги Скорпионам, Вас все равно на этой недели кто-то облапошит.
: Скорпионы, берегите бумагу и чернила, их не будет на чем же Вы напишите Весам, чтоб они Вам все деньги отдали.
Стрельцы, поздравляем на этой неделе Вы будете красивы, элегантны и привлекательны как никогда, но через неделю мы начнём писать правду. 
 |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ученые наконец-то разгадали значение эмблемы фирмы "Макдональдс".
Оказывается, это всего-навсего перевернутая )(опа, которая вам настанет после систематических посещений данного заведения.  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, сексу-то как хочется!...
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась, сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
- Маша, а миллион - это сколько нулей?
- Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
Смотри – улыбается, улыбается!
Друг:
Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
Да я про медсестру говорю!!!
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
