| |
| |
|
|
| |
Ученые наконец-то разгадали значение эмблемы фирмы "Макдональдс".
Оказывается, это всего-навсего перевернутая )(опа, которая вам настанет после систематических посещений данного заведения.  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, сексу-то как хочется!...
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась, сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
- Маша, а миллион - это сколько нулей?
- Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
Смотри – улыбается, улыбается!
Друг:
Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
Да я про медсестру говорю!!!
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Cидят две девочки в песочнице, подходит к ним мужик и говорит одной:
Я тебе дам конфету и за это поглажу твою руку.
Хочешь, я дам тебе шоколадку и поглажу твою ногу...
Девочка обращается к подружке:
- Когда этот урод захочет меня тр*хнуть, у меня уже жопа слипнется. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лежат в кровати муж и жена.
Жена - милый, только не в меня.
Муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
- А я без него и заснуть не могу! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Случай
На восьмое марта с вами
Повстречался я в лесу.
Вы гуляли по поляне,
Я с тоски чесал в носу.
Вам я сделал предложенье.
Вы ответили мне: — Нет!
И прочли нравоученье,
Что я просто душеед.
Я смутился и растаял
От таких пикантных слов,
Ну, а вы меня послали,
Я ж идти был не готов.
Вы сказали, что я циник
И к любой пристать могу.
Я связал на память веник
Вам для бани на ходу.
Вы сказали: — Лучше розы,
Чем метёлка из берёз…
Вы ушли, и лил я слёзы,
И чесал с расстройства нос. |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
