| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Верблюжонок спрашивает у матери:
- Ма, зачем нам два горба?
- Ну, мы в них воду храним когда по пустыне ходим...
- А зачем нам такие длинные ноги?
- Чтобы в песке не вязнуть.
- А губы зачем такие жесткие?
- Чтобы колючки жевать в пустыне.
Верблюжонок стоит и думает: "Ни хрена не пойму, зачем нам такие навороты в зоопарке?!"
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит как-то раз к полковнику его сын и спрашивает:
- Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
- Да, конечно, же станешь!
- Папа, а лейтенантом?
- И лейтенантом тоже станешь!
- А майором?
- И майором!
- А полковником?
- Да, и полковником станешь.
- А генералом?!
- Нет, у генерала свой сын есть…
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"
Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.
- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.
- Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.
- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.
- Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.
- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".
- Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.
- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.
- Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.
- Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.
- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.
- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Один новый русский рассказывает другому, как он сходил на рыбалку. - Ну вощем, короче закидываю удочку, а тут бац и сразу клюёт. Ну это, я короче засек-подсек, все как по этим самым рыбачим правилам, и сразу тянуть. Нетянится. Я братков на выручку кликнул. Ну ты в курсах, у меня братки знатные меня в беде не бросят. Ну короче три часа возились, все-таки вытащили. Осетр. Пять метров, 800 кг. Второй НР: - Ты че мне фуфел тут прогоняешь конкретно!!!??? Я книги умные читал, осетры, эти самые, больше чем два метра не растут. Урежь осетра. Первый: -Да ты ты че братан, я тебе конкретно отвечаю 5 метров. -Говорю тебе, урежь осетра. - Да я тебе на че хош ответить могу, я измерял, братки измеряли, ровно пять метров. Ну хочешь в натуре стрелу забьем!!?? Второй: - Ладно, не будем стрелку делать, слушай лучше мою историю. Вощем ходил я как то раз на охоту. Ну в взял свою конкретную помповушечку, у кабана голову в клочья разрывает. Хожу типа я полесу, тут бац морда лосиная прямо из кустов, ну я и шарахнул в упор. Вощем лося я завалил, и вдруг егерь на меня выходит. У меня, как на зло ни разрешения на пушку, ни разрешения на охоту, ну короче я и егеря порешил. Только из кустов вылез, смотрю полатка, влюбленные короче, глазищи на меня вытаращили, к другу-другу жмутся, думаю раз уж на мокруху пошел на хрена мне свидетели, и их зачистил. Выхожу на пригорок а там... икарус стоит, туристы ети их мать, полный атобус, и все на меня пялятся...Слушай, урежь осетра, а то я весь автобус перемочу! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
