| |
| |
|
|
| |
Ждёт жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели.
Она ему: «Ты кто?»
Он: «Грузчик.»
Она расстёгивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику. Тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: «Ты кто?»
Грузчик 2: «Грузчик!»
Она расстёгивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик 2 возвращается в машину за следующей частью мебели и рассказывает всё шофёру грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: «Всё теперь я пойду!»
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: «Ты кто?»
Он: «Шофёр!»
Она отдаёт ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
«Как же так! А минет???»
Она отвечает: «Ни фига! Муж сказал: «Деньги — шофёру, грузчикам – СОСАТЬ!» |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если бы премия Дарвина вручалась в России в 1856 году, то ее по праву
получил бы крестьянин Архангельской губернии Дмитрий Долгополов.
Рыбача по весне на льду в устье Северной Двины, он попал в и по сей день
не редкую чрезвычайную ситуацию - льдину оторвало и понесло в открытое
море, вместе с крестьянином, его лошадкой и санями.
Две недели он боролся за свою жизнь, питаясь сырой рыбой и снегом. Спал,
греясь об лошадку, которую кормил соломой, служившей подстилкой в санях.
Наконец, льдину вынесло к Архангельску. Стремясь привлечь к себе
внимание, крестьянин сложил все, что могло гореть (включая зипун), на
сани и поджог. Его расчет оправдался – столб черного дыма с берега
увидели...
...Береговая артиллерия Архангельска так размолотила льдину, что никаких
шансов выжить ни у несчастного крестьянина, ни у его лошадки не было.
Что поделаешь – шла Крымская война, и береговые батареи во всех русских
портах – от Кронштадта до Петропавловска-Камчатского очень нервно
реагировали на приближающиеся с моря столбы черного дыма... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дорожные приметы.
* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.
* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "блядь".
* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.
* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".
* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза.
* Крутизна водилы измеряется разъебанностью подвески.
* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.
* Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер.
* Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину.
* При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет.
* Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок.
* Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.
* Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок.
* Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения.
* По прибытии на место, исчисленная средняя скорость окажется на 25% ниже той, которую ты старательно держал всю дорогу.
* Наиболее семантически верно пешехода называют англичане.
* Эффект туннельного зрения начинается на 185 км/ч, а заканчивается убитой собакой.
* Эффективная скорость потока определяется как *1.414.
* Знак "80" на трассе следует понимать как "лишение прав". Название населенного пункта на белом фоне - как "лишение прав нахуй".
* Езда мимо поста ДПС в арафатнике и темных очках категорически не рекомендуется.
* Автомобиль должен быть большим. Тогда, возможно, спасателям не понадобиться автоген, чтобы извлечь труп. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Зоопарк. Бегемот и жираф - клетки напротив.
Жираф: «Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьёшь она у тебя бах в желудок - никакого кайфа. А я пью, у меня по горлу бежит – супер!»
Бегемот подумав: «А блевать?!» |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдём, я тебе вдую! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети...иккк..., что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaнна.
- Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прог... иккк...рессия?
- Геометрическая прогрессия - это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б..я! Второй. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Девочка, а ты, наверно, отличница?
- Нет.
- Ну, тогда, наверно, хорошистка?
- Нет.
- А кто?
- Я удовлетворительница! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
8 марта. Зять решил сделать приятный подарок жене и тёще. Затеял уборку. Моет унитаз, старается, пыхтит. Подходит тёща:
- Мой-мой... Я сейчас туда срать буду! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
