| |
| |
|
|
| |
Это, прям, реальный, братаны, случай. Ну, значит поменяли у нас простые компостеры на электронные в общественном транспорте. Ну и еду я, значит, в трамвае, как вдруг контороль. Ну и проверяет билетики, значит, у всех. Доходит дело до одного мужика, он свой билет подаёт, а контролёр ему говорит:
- Как же это вы так? Не тот конец вставляете, молодой человек!
- А какой нужно вставлять?
- Белый!
- Простите, отвечает пассажир, но у меня конец всегда красный!
Весь вагон умер от хохота.  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приехал Петр I с запада. Встречают его купцы. Говорит Петр:
- Ну что я там видывал - диву дивился. Есть у них такая штука -
пьёшь, даёт как от водяры, а не пахнет. Коньяк называется.
- Коньяк давай!- кричат старые купцы.
- А еще чего видел- кавтан на х**. Тр***ешься, а заразу не
подхватываешь и детей не делаешь. Презерватив называется.
- Презервативы давай!- кричат молодые купцы.
- Только денег у меня или на то, или на это.
Передрались купцы. Тут Петр говорит:
- Ну что за люди. Вот есть там обычай - ГОЛОСОВАНИЕ.
- Вот именно,- кричат старые купцы- всю жизнь голым совали!
Коньяк давай!!!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Главврач делает обход. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Главврач - первому больному:
- Чем болеете?
- Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите?
- Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть?
- Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете?
- Сифилисом.
К лечащему врачу:
- Чем лечите?
- Йодом мажем.
- Жалобы есть?
- Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете?
- Ангиной.
- Чем лечите?
- Йодом мажем.
- Жалобы есть?
- Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:
- "Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно греет- невероятно!"
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- "Ну скажи, Вовочка",
- "Влагалище"
- "Хм, что же здесь очевидного-невероятного?"-спрашивает Училка.
- "Постоянно влажная-очевидно, а не ржавеет-невероятно!"
Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его
- "Член"-отвечает Вова.
- "Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного?"-вопрошает Училка
- "Без рук, без ног - очевидно, а встаёт -невероятно!"
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:
- "Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь."
- "Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!"
- "Ладно, говори"
- "Планета Земля",
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- "Круглая-очевидно, а тр*хаются на каждом углу - невероятно!"
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Готовимся в офисе к корпоративной вечеринке по поводу Нового года.
Салатики рубаем. Яйца отварили и в кастрюльке отдали начальнику отдела
снабжения, чтоб остудил на улице, пока курит. Входит генеральный
директор и спрашивает: "Не могу найти снабженца главного, не знаете,
где?" "Знаем", говорим. В окно смотрим и отвечаем: "Да вон он, яйца в
сугроб сунул и сидит". Надо было видеть лицо директора и истерику всех
присутствующих. |
|
| |
|
|
|
|
|
0
1
