| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!
Если в Гугл искать фразу «Ктулху зохватит фсех», то Гугл удивится Вашему оптимизму и поинтересуется: «Возможно, Вы имели в виду: Ктулху зохаваит фсех?».
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Летят в самолете Демис Руссос, Дж. Буш-младший, Папа Римский и школьник. Вдруг самолет начинает падать... А парашютов всего 3 на 4 человека.
Демис Руссос: "Я великий певец, если я погибну мир не перенесет этого", берет рюкзак с парашютом и прыгает.
Дж Буш: "Я самый умный президент США, только я выведу США на дорогу к мировому господству и обеспечу всех мусульман демократией! Если погибнет самый умный президент США то мир придет в тупик!" Тоже берет рюкзак и прыгает.
Папа Римский: "Прыгай, малыш.. Ведь я стар и могу погибнуть.. А ты молодой, должен жить!"
Малыш: "Расслабьтесь, Ваше Святейшество - ведь самый умный президент США прыгнул с моим школьным портфелем!"
Вспомнилось.
Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на пэйджер сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть."
Он их чуть потом не поубивал.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з iнтервалами. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Из разговора двух приятелей:
- Хочу завести собаку, да жена не даёт...
- А почему ты решил, что собака даст? |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
А вот 21 тайное желания мужчины  ))
Опираясь на свой богатейший жизненный опыт, могу с полной уверенностью заявить: нет ни одного нормального мужика, который бы в душе не хотел, чтобы…
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
9.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
11. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.
12. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
13. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
14. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.
15. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
16. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
17. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
18. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
19. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
20. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
21. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался
бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Диалог двух приятелей, один из которых учится в медицинской академии.
Медик:
- Ну, на первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить. А вот на втором нам уже живых людей доверяли.
- И вы их отправляли на первый курс?
Медик (непонимающе-удивлённо):
- Ну да...
Диалог бизнеса и власти как всегда свелся к монологу прокурора.
Все-таки женщину легче понять, чем дослушать.
Желаю, чтоб каждое утро на рассвете
Когда проснуться нету сил
Не твой будильник, будь он проклят,
А дикий секс тебя будил!!!
Сенсационные новости. Лора Буш спит с президентом США.
Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.
Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну правильно, б%%%ь! Луна в Скорпионе!
Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.
- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни х@ра не помогают... |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
