| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Злой и невыспавшийся Иван Сергеевич Тургенев открыл глаза и попытался понять, где он находится. Нестерпимо болела голова и почему-то отказывала кратковременная память. "Что было-то?" - он попытался восстановить события.
"К Чайковскому по вечеру ходил - помню. Пили немного. Он еще новый балет играл. Как же ж... Лебединое озеро, да! Говорил, что отличная музыка для переворота будет. В смысле - перевернет весь мир. Надо будет декабристам мысль подкинуть... Хотя нет, веселая она уж больно для убийства царя-батюшки. Но идею запомним. Таак.
Потом вроде к Шишкину поехали. Ну и пили немного по дороге, понятное дело. Картина новая - дрянь... "Утро в сосновом бору", блин. Для своей первой в жизни галереи. Ха-ха. Я бы такие в туалетах вешал... Максимум - конфетные коробки украшать. Так.
Потом вроде бы на бал завернули к гусарам... Наверняка тоже пили. Но не помню что и с кем. Хотя... Там же Некрасов вроде был. Феменист хренов. Опять чего-то про права русских женщин втирал. Господи, ну что ему неймется-то. Вроде Екатерина уже всем доказала, что на Руси прав не меньше... Прав, у кого больше... Гыгык... Ой, е... как все болит-то... Так, а это что?" - он достал из кармана какую-то бумажку. "А, письмо от графа Суворова. Точно, он же мне его перед дракой вручил. Сука, вот почему у меня так все ноет слева... И фонарь под глазом. Солдафон проклятый. Ну-ка, ну-ка... Почитаем.
Уважаемый Иван Сергеевич, покорнейше напоминаю... Бла-бла-бла.. О своей просьбе написать про меня... Чтобы пьеса стала классикой для потомков... И коня моего верного не забудьте...
Ага. Щаз те... Черт, как все болит-то... Ну ладно. Будет тебе пьеса. Сволочь.
Игнат! Пожрать принеси мне. Хрен с ним, давай жульен. И перо. Да не под ребра, идиот. Не нож, а перо! Чтоб писать!
Ладно, начнем-с. Суворов у нас из Питера. Хм, переселим его в Москву, пожалуй. Пусть наш питерский читатель его уже сразу возненавидит, с первых строк. Граф Суворов из Москвы... Бугога. Хотя, почему граф? Пусть будет дворник, во! Крепостной дворник Суворов! Хм... Не звучит. Убираем нафиг фамилию. И имя, имя повеселее. Акакий... Нет... Махатма... Дворник Махатма. Индус что ли? Не, тогда читатель не поймет, кого я высмеиваю. Пусть будет он Герасим. Из деревни какой-нибудь. Откуда его барыня и забрала в услужение. Так... Надо сейчас пару диалогов вставить... Хотя... Чего-то лениво. Пусть он немой будет, во! Немой дворник Суворов Герасим... Хе-хе...
Гнобила барыня нашего дворника ежедневно... Поручала ему самую паскудную работу... Нет, изюмники не хватает. А! Он же коня просил упомянуть. Тааак... Но откуда у крепостного конь? Пусть будет любимый таракан... И однажды подобрал Герасим на улице таракана... Не смешно как-то. Может попугайчика? Или игуану? Продвинутый такой слуга-то получается. С игуаной... Бу-ха-ха.... Ладно, будем смотреть на Суворова примитивнее. Подобрал Герасим собаку. И вот сейчас должен быть апофигей. ...И назвал ее... Как же... Мухтар... Ага, и ушли они служить в погранотряд. Не, в разведку. Немой в разведке - это же супер просто. Чего-то несет меня... А может быть Белый бим, черное ухо? Тоже нет. У меня же не драма получиться должна... Ну-ка... Давайте просто и без затей. Му-му. Как корова типа. Гениальная находка. Собака по имени корова. Может быть когда-нибудь в честь нее сеть дешевых ресторанов назовут... Ну и надо, чтобы развязка была мощная и запоминающаяся. Чтобы потомки проклинали эту классику, когда будут по ней сочинение писать в школе... Вот это бред.... Так, пусть Суворов Герасим сделает что-нибудь страшное и ужасно смешное с конем собакой... Может пустить ее на шаурму и чебуреки? И продавать возле метро? Ну и гонево... Какое метро, я же в 19-м веке... Тогда так... И переименовал Герасим Му-Му в Белку и послал в дали дальние... Дальше Америки. Хотя нет, куда уж дальше-то...
Игнат, чего тебе? Редактор пришел? За новым рассказом? Пусть ждет 5 минут.
Так, ладно. Пусть он ее просто утопил. Да, просто и без затей утопил. В ванной. Не. В джакузи. Блин, ну зачем я все так усложняю-то... В пруду он ее утопил. И горевал два дня. А потом женился на курице.
Игнат, скотина, что за грибы ты мне в жульен положил??? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9 !
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36 !
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс
перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Да... хочу сделать заявление:
СИМПАТИЧНАЯ молодая девушка, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечена, 3 автомобиля ( Bentley, BMW Cabrio, Hummer H2),дом в Афинах, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, квартира в центре Риги, не замужем, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЗАМУЖ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!! )
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ВОЙНА
— Алё, Вова, ты где?
— Пошла нафиг, аффца!
— Что-о?!
— Ой, ма, эт я не тебе. Эт я Ленке с задней парты, она карандашом колется. В школе я, где ж ещё!
— А какой урок идёт?
— А я фиг его знает. Училка бубнит чего-то.
— А ты прислушайся, о чём она бубнит.
— Говорит чтоб я телефон немедленно выключил.
— Объясни, что звонит мама по важному делу.
— Я ей так и сказал, а она говорит: "передай маме, чтобы не звонила во время уроков".
— Щас! Передай учительнице, что это не её дело, когда мне звонить.
— Я сказал, а она попросила тебе передать, что в таком случае вынуждена будет забрать у меня телефон и вызвать
тебя в школу для беседы.
— Щас! Скажи своей учительнице, что я сама её вызову для беседы и она будет иметь крайне бледный вид!
— Я ей всё передал, а она говорит, что ещё посмотрит, кто будет иметь бледный вид, и что она сама к тебе
придёт с мужем-полковником милиции и доставит тебя в школу в наручниках.
— Передай этой суке, что мои телохранители на раз вышибут мозги её полковнику.
— Она говорит, что придёт с ОМОНом и, если надо, не остановится перед штурмом здания.
— Скажи этому растению, что один мой хороший знакомый — командир отряда специального назначения "Сигма" и что
он ОМОНовцев одной левой "делает".
— Она говорит, что ни перед чем не остановится, и что у неё есть связи в правительстве.
— Передай этой овце, что её связи в правительстве болтаются между ног у шимпанзе, и что у меня есть знакомства
в администрации президента.
— Она просит передать, что твой президент идёт лесом вприпрыжку, и что у неё есть реальный выход на
Организацию объединённых наций.
— А я... а мне... а у меня... Скажи этой твари, чтоб заткнула пасть, а то я щас...
— Ой-ой-ой, больно, мама, я сказал, а она мне ухо крутит!
— Ах, она так? Держись, сынок, я беру телохранителей, звоню в "Сигму", в администрацию президента, и выезжаю! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц  |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
