| |
| |
|
|
| |
Как видит дизайнер прокладки?
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! - Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
---------------------------------------------- ----------------------------------
Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется: - Как дела, как жизнь? Мужик отвечает: - Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время тебя вспоминал. - Что, скучал по мне? - Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...
----------------------------------------------- ---------------------------------
- Юноша, а почему вы на меня весь вечер смотрите?! - Ох, смотрел бы на других - но они ещё страшнее...
--------------------------------------------- -----------------------------------
Мама наставляет дочку, выходящую замуж: - Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
----------------------------------------------- ---------------------------------
Разговаривают две подруги: - Я люблю и любима! - Поздравляю! - Не с чем. Это разные мальчики!
----------------------------------------------- --------------------------------- |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала. - Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал? - Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
------------------------------------------------ --------------------------------
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку. Жена строго: - Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! - Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...
---------------------------------------------- ----------------------------------
Все красивые женщины похожи друг на друга. Каждая некрасивая страшна по-своему.
---------------------------------------------- ----------------------------------
В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!..
----------------------------------------------- ---------------------------------
Беседуют две подружки: - Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт заяц по лесу, pадостный такой. Hавстpечу волк. А чё это ты такой весёлый?
Заяц: а там между деpевьев лиса застpяла, я ей 2 палки поставил! Hа следующий день идёт волк, навстpечу медведь. А что это ты такой весёлый?
Волк: да там между деpевьев лиса застpяла, я ей 4 палки поставил!
Hа следующий день встpечаются все тpое. Заяц: я лисе 2 палки поставил! Волк: а я 4 палки поставил!
Медведь: а я когда туда пpишёл, там палок уже не было, и я ей бpевно засунул.
Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка,
потом пошел ловить Жаp-птицу...
Hу не было в лесу женщин, не было! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
