| |
| |
|
|
| |
При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование.
Пожилой мужчина советуется с другом: - Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?
- Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго.
- Выше нос, - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.
Счастье - это когда смотришь телевизор в доме своей подруги и вдруг внезапно отключается электричество...
Женщины хорошеют до неопределенного возраста потом молодеют.
Буратина, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу,
что такое пилинг
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Реклама. Вася не пей,кто нас домой сегодня повезет?Так наш сын сегодня сдал на права,он и повезет.Как ,а я думала,что он не способен? Ха в автошколе gross ДАЖЕ ТЕБЯ научат... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.
Разговаривают две француженки:
- А ты своего мужа во время полового акта видела?
- Не я глаза закрываю.
- А я тут увидела.
- Ну, и что?
- Стоит бледный и за дверь держится! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам, дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлогаются.
Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если дети цветы жизни,то пенсионеры кактусы смерти.
22.06.2006
Отец вампир учит своего сына:
- Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею и соешь кровь.
Сынок все так и сделал...пьет значит кровь. Тут отец подходит:
- Все, сын, бросай её, хватит
- Папа, но ведь у неё еще столько крови осталось
- Бросай говорю, мы же не юристы.
22.06.2006
Хорошо быть линкором. Башню снесло - еще три осталось.
22.06.2006
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направления
22.06.2006
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
22.06.2006
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!
22.06.2006
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!
22.06.2006
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
07.06.2006
Роскошный круизный лайнер. Тихий океан. На верхней палубе за столиком ресторана сидит богатый папуас, листает меню:
-Не то... не то... всё не то... Официант! Дайте лучше список пассажиров!...
07.06.2006
Лучше виагры - горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается
сарделька. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
детском садике: - Твои родители мультфильмов боятся? - Нет! - А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...
18.08.2006
Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
— Надо же! Никогда не думала, что между русскими и украинцами такая большая разница!
18.08.2006
Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением: - И охота же вам....
30.06.2006
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
30.06.2006
Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот-его. Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?!А Казахстан сколько стоит?
30.06.2006
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
30.06.2006
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
30.06.2006
Приходит в церковь мужик и грит:
- Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!
Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, грит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся:
шестой родился. Тут уж его на хрен послали.
- Как вы можете!? - грит мужик, - Дети это дар Божий!
- Ну и хрена!? - отвечают ему, - Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши одеваешь!
30.06.2006
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
30.06.2006
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.
07.09.2006
Первая брачная ночь состоит из трех частей:
1. Коннект 2. Даунлоад 3. Дисконнект
А далее 9 месяцев распаковки. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Женщина быстро сдается тому, кого не любит, и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно оказаться и плохой.
Выходит молодая дикторша объявлять прогноз погоды:
- В Москве облачно, ожидаются небольшие осадки...
Господи, как же это все скучно! Давайте я вам лучше сиськи покажу!
В школе. Маpь Иванна:
- Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек?
Вовочка:
- Я знаю!! Это моя бабушка!!
Маpь Иванна:
- Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное?
Вовочка:
- Это Танька, моя подpужка.
Маpь Иванна:
- Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился.
Вовочка (pазозлившись):
- Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3 букв, втоpая "у" ??
Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, естественно, как заоpет:
- Вон из класса!!!!!
Вовочка (у двеpи):
- Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понpавился...
Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы есть!
На эстонской границе женщина говорит таможеннику: - Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю! - Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску... - Это меня не удовлетворит! - Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!
Автобус стоит на остановке, водитель - эстонец. Объявляет:
-Асстарошшна тферри саакрыфаютсаа, слетующая оостанфка...О-о-о слетующая останофкаа!!?"
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.
Сидят на детской площадке под грибком два алакаша, распивают пол-литра.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в горящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,
что ты - не баба!
Она:
- Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час.
Он:
- Но я не делаю ничего предосудительного!
Она:
- Вот именно. А времени остается все меньше.
Встречаются два друга.
- Говорят ты женился недавно ?
- Угу...
- Красивая?
- Все говорят что на Божью матерь похожа... Да у меня фотка есть.
Показывает фотку другу. Тот зажимая себе рот:
- Ма-а-терь Бо-о-ожья!!!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Какая разница между большим
пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину,
подняв средний палец, - узнаешь.
"А недавно Сидоров видел, как Иванова
за гаражами нравилась Петрову..."
Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе
наркоман в сумку залез. Я сначала
не поверила, а потом открываю
сумку- сидит.
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими проститутками...
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
1
0
