| |
| |
|
|
| |
Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
***
Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...
***
Перед тем как уйти родители включили ребенку аудиосказку и ушли. Через некоторое время приходят домой и видят такую картину. Их ребенок бьется голоовй об стену и кричит "Хочу, хочу хочу!" Родители снимают наушники и слышат- "Хочешь ли ты послушать сказку дружок? Хочешь ли ты послушать сказку дружок? "
***
Два англичанина едут на конях. Один замечает на дороге конский навоз и говорит:
- Джон, спорим на 5 баксов, что я смогу съесть эту кучу конского навоза?
- Спорим.
Съел. Получает 5 баксов. Едут дальше. Второй замечает еще одну кучу и думает: "Если он смог съесть, почему бы и мне не попробовать?".
- Сэм, а спорим на 5 баксов, что я тоже смогу съесть эту кучу конского навоза?
- Спорим.
Съел. Получает 5 баксов. Едут дальше.
- Джон, тебе не кажется, что мы только что бесплатно нажрались конского навоза?
***
Едут муж с женой в машине и ругаются, на обочине стоят две свиньи, жена со злости говорит мужу:
- Не твои родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Теща с тестем!!!
***
- Я так сильно похудела, так сильно!
- Ну, как?
-Так сильно...
- Ну, как?!?
- Вчера на грабли наступила...
- Ну и что?
- Промахнулась...
***
Орбитальная станция. В открытом космосе на тросе болтается космонавт, барабанит в люк и орет: "Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать кто там???"
***
Отец:
- Сынок, ты двойку исправил?
- Да.
- Ну-ка, покажи дневник!
Сын подает дневник. Отец:
- Ну, кто ж так исправляет? Дай-ка сюда... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Молодой индеец подходит вождю племени и спрашивает:
- Вождь, почему у нас индейцев имена такие незвучные?
- Как незвучные? - изумляется вождь. Да ты только послушай: "Зоркий сокол ", "Гордый орёл".
Так что ты не прав "Конская задница"
***
Внимание! Мальчик съел 1 кг. соленых огурцов, выпил 1л. молока и заел это всё селедкой!
Смотрите в кинотеатрах: "Гарри Поттер и тайная комната"...
***
Женская дружба:
Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят,что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.
***
Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности,
о том, что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице, а на него сверху кирпич упал! И погиб мальчик!".
"А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! ".
Голос Вовочки: "Да я ее знаю! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!".
***
Мальчик спрашивает маму:
-Мам, почему у меня болит живот?
-Потому что твой животик пустой, ты же не обедал!
Приходит отец:
-Милая, у меня голова болит..
Мальчик:
-Пап , знаешь почему у тебя голова болит?
-Нет, а почему?
-Потому что твоя голова пустая!!!
***
- А вам, возлюбленные сыновья мои, я оставляю десять мешков золота общим весом в две тонны. Отыщите среди вязов в роще старый дуб. От него 349 шагов на северо-восток. Будет поросль шиповника. От крайнего слева куста шиповника - 543 шага на запад. И там под старой липой я зарыл клад. - читал завещание старший сын.
- Подлец!! Ах, каков подлец!! - скрипел зубами младший - Он же нас только до пяти считать учил. Я уже молчу о ботанике и географии.
***
Заходит в автобус худой-худой студент, а в руках у него плащ. Кондукторша спрашивает у него: "Почему ты такой худой? Отличник, наверное?" Студент отвечает: "Нет. Вот это Петя - он отличник!!!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу.
В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин.
-Боже! когда в Германии будет райская жизнь?
-Через 73 года.
-Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал.
-Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь?
-Через 45 лет.
-Я не доживу! сказал Буш и заплакал.
-Боже! Когда в России будет райская жизнь?
-Я не доживу, - сказал бог и заплакал...
***
Маленький мальчик на стройке гулял
В бочку с бетоном ничайно упал.
Утром мамаша пошла в магазин
Видит в стене улыбается сын.
***
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
***
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог…
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
лучшее место для отдыха  )) |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Чувства чувствами, а о жене тоже надо подумать.
Шаблон именовал себя стандартом.
Если в женщине хороши хотя бы формы, то и хрен с ним, с содержанием (К.И.Шустерлинг)
В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно
Шедевр поймет даже дурак, но насколько иначе!
Потёмкинская идеология
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами
Шалметьевский винно-коньячный завод направил в торговую сеть первую партию пол-литровых бутылок с тремя голышками. Пользование такими бутылками позволяет соблюдать правила санитарии и гигиены.
Горе - от большого ума, а от маленького - только огорчения
Говорят, что у футболистов все наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана
С улицы доносился шум ноутбука
Что я думаю о любви с первого взгляда? - Она экономит много времени
Наиболее эффективное средство борьбы с алкоголизмом - это наркомания...
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Албанский писатель, шесть букв. - Аффтар
Волка кормят ноги. Вот потому волки всегда такие голодные - нету у них ног. У них - лапы...
Чтобы познать миг счастья, надо потратить год на уговоры.
Возведение торгового комплекса прямо на выходе из Академии Наук поставило ученых в тупик (А.Козак)
Еще не поздно принять участие в акции: "Спаси автомобиль - не дай сесть за руль женщине"
Чтобы свинина надолго оставалась свежей, оставьте свинью живой.
Новинка! Наше средство стройнит фигуру! И даже счетвернит!
Какая разница между лифтом в Москве и в Нью-Йорке? В Московском написано: "300 кг или 4 человека" А в Нью-Йорковском: "400 кг или 3 человека"
Эгоист - человек, любящий себя больше, чем других эгоистов. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят"
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
 
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Выходят две черепахи в полном угаре из лифта и поют песню: "Нас не догонят".
Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!
Акция от магазина "Компутеры": "При покупке у нас 1 Мегабайта памяти - 24 килобайта вы получаете БЕСПЛАТНО". |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
