| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Играет наркоман в “Кто хочет стать миллионером”. Галкин: Итак, вопрос на 100 рублей. Кто из них пес? А. Буратино. В. Мальвина. С. Артемон. D. Пьеро Hарк: Я беру помощь зала. Галкин: Голоса распределились так: Буратино - 1 процент, Мальвина - 5 процентов, Артемон - 93 процента, Пьеро - 1 процент. Hарк: Тогда Артемон. Галкин: Поздравляю, вы выиграли 100 рублей. Hарк: Опппа! Сто рублей! Hичтяк!!! Галкин: Вопрос на 200 рублей. Кто из них женщина? Hарк: 50/50. Галкин: Просим компьютер убрать два неверных ответа. Остались Артемон и Мальвина. Hарк: Тогда Мальвина. Галкин: Поздравляю, вы выиграли 200 рублей! Hарк: Опппа! Двести рублей! Hичтяк! Зашибись!!! Галкин: Вопрос на 300 рублей. Кто из них с деревянным носом? Hарк: Звонок другу. Алло! Вован! Привет, Вован. Как дела? Hамана... Слушай, Вован, у меня вопрос к тебе... Этта... Как его... Вот блин... А! Есть чего? Сколько? В восьмерых? Ща буду! (Галкину) Я беру деньги!   |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Кабинет хирурга: -Доктор, а я на операции не умру? -Что вы, нас так за это ругают!!!...  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Монолог новорожденного. Улыбнуло!
Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.
Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте.
Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана.
Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!!
Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!!
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.
О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.
Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа...
Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует.
Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.
Хррррр |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Не только ж о девочках ... давайте и о мальчиках 
Хорошие мальчики лишаются девственности при первом удобном случае, плохие- при первом удобном случае, умные- при первом удобном случае.
Хорошие мальчики лишаются девственности с ровесницами, плохие с женщинами бальзаковского возраста, умные умалчивают.
Хорошие мальчики читают рекламки в метро, плохие не умеют читать, умные не рассказывают что не умеют читать.
Хорошие мальчики верят мамам, плохие мамам, умные мамам.
Хорошие мальчики от огорчения пьют, плохие бьют, хорошие не огорчаются.
Хорошие мальчики комплексуют по поводу роста, плохие по поводу размера, умные по поводу веса.
Хорошие мальчики вышивают гладью, плохие вышивают хрестиком, умные понимают что первые два "гонят".
Хорошие мальчики умеют готовить уроки, плохие - синтетические наркотики, умные - напрягают девушек.
Хорошие мальчики владеют рукой , плохие -языком, умные - пластиковой картой.
Хорошие мальчики не относятся к сексу, плохие - относяться к сексу, умные меняют позицию в зависимости от ситуации.
Хорошие мальчики берут в кино девочку, плохие солнцезащитные очки, умные смотрят кино дома, с девочкой В СОЛНЦЕЗАЩИТНЫХ ОЧКАХ.
Хорошие мальчики слушаются маму, плохие – авторитетов, умные – прислушиваются.
Хорошие мальчики читают учебники, плохие – Playboy, умные – "Администрированние Unix".
Хорошие мальчики работают, плохие – заставляют работать, умные – руководят плохими.
Хорошие мальчики несут деньги в семью, плохие – в магазин, умные – в дело.
Хорошие мальчики получают зарплату, плохие – по морде, умные – Нобелевскую премию.
Хорошие мальчики лишаются девственности влюбившись, плохие – в 14 лет, умные – в презервативе.
Хорошие мальчики любят жену, плохие – всех подряд, умные – в презервативе.
Хорошие мальчики верны жене, плохие – любовнице, умные – себе.
Хорошие мальчики секс уважают, плохие – любят , умные – используют.
Хорошие мальчики любят детей, плохие – делают, умные – воспитывают.
Хорошие мальчики сажают себе на голову, плохие - садятся сами, умные - сажают на чужие головы.
Хорошие мальчики утром идут на работу, плохие - к любовнице, умные - к жене начальника.
Хорошие мальчики прячут свой член, плохие - демонстрируют, умные - применяют по назначению.
Хорошие мальчики любят маму, плохих любят мамы, умных любят мамы жён и любовниц. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жил один фермер, был у него кабан, солидный такой - жирный. И вот однажды подходит к нему мужик из другой деревни и говорит:
- Cлышь, у тебя такой хряк здоровый, а у меня свинья классная, может что-нибудь у них получиться.
- Hе знаю. Hадо посмотреть хочет он или нет.
Кричит жене:
- Мань посмотри у нашего хряка хвост завитушкой али нет?
- Ага !
- Hу что, поехали, оприходуем твою свинью.
Посадил он хряка в мотоцикл, одел ему шлем и поехали. Hу, приехали они туда, хряк сделал свое дело - приехали обратно. Hа следующий день опять приходит мужик уже из другого села с той же просьбой:
Фермер кричит жене:
- У нашего хряка хвост завитушкой али нет?
- Ага !
- Hу что, поехали.
Опять посадил он хряка в мотоцикл, одел ему шлем и поехали. Hа следующий день снова приходит сосед и опять просит о том же. Фермер говорит:
- Hадо посмотреть хочет он или нет. Мань, посмотри у нашего хряка хвост завитушкой али нет?
- Hе знаю завитушкой или нет, но он уже сидит в коляске и со шлемом ! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
