| |
| |
|
|
| |
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет: 10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12. Хочется подрочить. 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18. Хочется всех!... попробовать по разу! 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35. Хочется всех, кроме своей жены. 40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50. Никого не хочется, надоели все - но надо! 55. Хочется... подрочить? 60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70. Слава богу, уже не надо делать вид. 75. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню......  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ'шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины !!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ'шник аж покраснел:
- Открой багажник !!!!!
!!!!!!!!!!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН'овец спрашивает:
- Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
- Так вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стоит красивый Мерседес, в нём сидит крутой новый русский (Н). К мерсу подходит Вовочка (В),
стучит в окно.
Стекло плавно опускается:
(В):"Дяденька, вот вы такой крутой, вы не могли бы выручить меня".
(Н):"Валяй, чо надо то".
(В):"Да в общем-то ничего такого, просто я сейчас с девушкой мимо вас буду проходить, не могли
бы вы опустить стекло, и громко, чтоб она слышала поздороваться со мной? Тут то мой авторитет
перед ней и поднимется."
(Н):"Нет проблем пацан, веди свою девчонку"
Через некоторое время, новый русский видит, Вовочка проходит со своей барышней, ну (Н) как
оговорено было стекло опускает и кричит: "Привет, Вовочка!!!"
(В) проходя мимо и почти не обращая внимания):"Пошел ты!.." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Алкоголик говорит своему непьющему другу:
- Пошли Ваня в бар сходим.
- Пошли, но я пить не буду!
Ну они и договорились. Пришли значит в бар, алкаш налил другу, а тот отказывается. Тогда он говорит:
- Послушай что я тебе скажу. Идет как то по пустыне осел. Жарко. И вдруг перед ним два ведра, в одном вино, в другом вода. Что он будет пить?
- Конечно воду!!!
- Так не будь же ослом! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стройные ножки два метра длиной В юбке короткой стоят предо мной Грудь номер три сексуально вздыхает Мне рефлекторно мозги выключает Смотрит, смеется, и строит мне глазки Словно принцесса из радужной сказки Вот улыбнулась, поправила чёлку Как же в постель затащить эту телку! Был бы я трезвым, хотя бы немного, Я не позволил себе бы такого Но в ракурсе выпитых двух литров водки К ней подошел я нетвердой походкой Дальше что было - не помню, был пьян Бар, стриптизерши, мартини, кальян... Утром проснулся. Лежу рядом с ней Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!! Ноги короткие, разной длины Сисек нет спереди, нет со спины Попа как мумия Тутанхамона... Еле дошел покурить до балкона Случается, блин, всяко-разно по пьяни Особенно если накуришься дряни |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
