| |
| |
|
|
| |
Каннибалу, употребившему в пищу 2 и более Людмил, присваиваеся звание ЛЮДОеда.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сын спрашивает у отца: - Пап, а кто такой какулик? - А откуда это? - Да на афише было написано "тело как улика".  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж и жена - одна из них сатана. !!!!!!!!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку?  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приехали репортёры на Кавказ к долгожителю, и спрашивают:
- Как вам удалось прожить 130 лет?
Он и отвечает:
- Сексом не заниматься, не курить и водку не пить.
Тут за стенкой они слышат возгласы и спрашивают:
- А кто там?
- Мой брат
Репортёры пошли к брату и спрашивают,
- А, сколько тебе лет?
- 150 лет.
- А как вам удалось дожить до такого возраста? Вы, наверное, не курили?
- Я выкурил столько, сколько сено в этом стогу.
- Может быть, вы не пьёте?
- Я выпил столько, сколько воды в этом озере.
- Может быть, вы сексом не занимались?
- Идёмте, в сарай покажу.
Приходят они в сарай. Старший брат спрашивает:
- Видите косу?
- Видим. Но причём здесь коса?
- Приходила смерть, так я её так оттрахал, что она даже косу забыла… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В бар влетает запыхавшийся, явно чем-то взволнованный мужик, бросается к стойке и срывающимся голосом почти кричит бармену:
- Сто водки, скорее, пока не началось!!!
Ошеломленный бармен наливает. Мужик залпом опрокидывает стопку, бросает её на стойку:
- Ещё сто, скорее, пока не началось!!!
Бармен опять наливает. Мужик опять опорожняет одним глотком.
- Ещё сто, скорее, пока не началось!!!
Бармен постепенно приходит в себя:
- Постой, мужик, а платить, кто будет?
- Ну, во-оот, НАЧАЛОСЬ!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У пофигиста спрашивают:
-Ты чё пофигист да?
- Да!
- И тебе всё пофиг?
- Да!
- А тёлки тоже пофиг?
- Нет!
- Но ты же сказал, что ты пофигист!!!
- А мне пофиг, что я только что сказал!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт по парку голубой, смотрит, спит на скамейке пьяный бомж со спущенными штанами, пристроился голубой сделал своё дело и положил в карман бомжу 100 баксов, утром просыпается бомж, полез в карман за сигаретой и увидел 100 баксов, обрадовался, побежал в магазин, говорит:
- Бутылку дорогого коньяку и пачку мальборо.
Напился и опять улёгся на той же скамейке.
Вечером голубой идёт уже с другом, увидели бомжа, сделали своё дело и положили в карман уже 200 баксов.
Просыпается бомж и сразу же в карман, нашёл, обрадовался и в магазин.
Берёт самый дорогой коньяк и блок самых лучших сигарет. Напивается и всё повторяется.
Голубой с друзьями оприходовали бомжа по полной программе и положили в карман 500 баксов.
Просыпается бомж и в магазин, достаёт 500 баксов и говорит:
- На всё водки.
Продавщица поинтересовалась, а почему не коньяк.
Он отвечает: - От Вашего коньяка жопа очень болит… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идут по острову два мужика! Вылетает им на встречу племя. Все с ножами, топорами, и т.д. Тут один мужик говорит: "Ну, всё нам п**да"
Тут неожиданно голос сверху: "Нет вам не п**да!
Выхватите нож у вождя и заколите его этим ножом!"
Ну, мужики так и сделали! Тут опять голос сверху:
"Ну, вот теперь вам точно п**дa! " |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0