| |
| |
|
|
| |
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть… — и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь — ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она
набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось — имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дорожно-транспортное происшествие.
Стоят два мента, один диктует,
другой записывает.
- Пиши- столкновение произошло на
такой-то догоре. Машина такая-то.
Труп. Голова лежит на…обочИне….
обочЕне…
Замахнулся ногой и пнул.
- Пиши в кювете! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак не может купить презервативы. Ну второй дает ему типа мудрый совет — подойти к прилавку, достать деньги, достать член, положить все это на прилавок: продавец, мол, и поймет. OK, на следующий день встречаются:
- Ну что, купил ты себе презерватив? Нет??? А что случилось-то???
- Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член, положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги … |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит немой в аптеку покупать презирвативы. Обясняет продавцу что ему надо. Продавец не понимает. Обясняет еще раз - жестами всяко разно. Опять не понимает. Тогда немой растегивает ширинку достает хозяйство ложит на стол и рядом деньги. Продавец тоже достает ложит на стол забирает деньги и говорит:
- Не уверен не играй!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
* * *
Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...
- Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то….
" Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!"
Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему , довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку.
Муж (читая газету): - Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а... Значит, получше стало.
- Ты по любви женился или по расчету ?
- По глупости.
" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
Если женщина вглаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ..
Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет... но у меня предчуствие какое- то нехорошее...
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ...
Много пить вредно, а мало - скучно.
- Ребята, объясните , что такое утечка мозгов?
- В твоем случае , Саша, это насморк.
Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни
Новый " Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков !
На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...
- Здравствуй, Зеленая Шапочка !
- Здравствуй, серый дальтоник!
Велик и могуч русский язык , а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же ...
Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Приятель спрашивает: "Знаешь предложение , состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?" Оказывается - "Сходить, купить, выпить !".
- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер !!!
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз , ту тикетц ту Даблин.
- Куда , блин?
- Ту Даблин!
трудно искать очки без очков
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник…
Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи?
- Дорогая , я принял решение - бросаю пить! (+)
- Как ? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные тигры ...
Деньги не зло, зло так быстро не кончается .
Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ..
-У какой крали???
Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
Он хамил так, как- будто в его кармане лежала запасная челюсть.
Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу .
Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе
- Абрам, вы, случайно , не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего ?"
Без женщин плохо и с женщинами плохо.
Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!
- Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Чем ближе к центру, тем дороже проститутки . Особенно политические.
Страну , в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
