| |
| |
|
|
| |
В бар влетает запыхавшийся, явно чем-то взволнованный мужик, бросается к стойке и срывающимся голосом почти кричит бармену:
- Сто водки, скорее, пока не началось!!!
Ошеломленный бармен наливает. Мужик залпом опрокидывает стопку, бросает её на стойку:
- Ещё сто, скорее, пока не началось!!!
Бармен опять наливает. Мужик опять опорожняет одним глотком.
- Ещё сто, скорее, пока не началось!!!
Бармен постепенно приходит в себя:
- Постой, мужик, а платить, кто будет?
- Ну, во-оот, НАЧАЛОСЬ!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У пофигиста спрашивают:
-Ты чё пофигист да?
- Да!
- И тебе всё пофиг?
- Да!
- А тёлки тоже пофиг?
- Нет!
- Но ты же сказал, что ты пофигист!!!
- А мне пофиг, что я только что сказал!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт по парку голубой, смотрит, спит на скамейке пьяный бомж со спущенными штанами, пристроился голубой сделал своё дело и положил в карман бомжу 100 баксов, утром просыпается бомж, полез в карман за сигаретой и увидел 100 баксов, обрадовался, побежал в магазин, говорит:
- Бутылку дорогого коньяку и пачку мальборо.
Напился и опять улёгся на той же скамейке.
Вечером голубой идёт уже с другом, увидели бомжа, сделали своё дело и положили в карман уже 200 баксов.
Просыпается бомж и сразу же в карман, нашёл, обрадовался и в магазин.
Берёт самый дорогой коньяк и блок самых лучших сигарет. Напивается и всё повторяется.
Голубой с друзьями оприходовали бомжа по полной программе и положили в карман 500 баксов.
Просыпается бомж и в магазин, достаёт 500 баксов и говорит:
- На всё водки.
Продавщица поинтересовалась, а почему не коньяк.
Он отвечает: - От Вашего коньяка жопа очень болит… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идут по острову два мужика! Вылетает им на встречу племя. Все с ножами, топорами, и т.д. Тут один мужик говорит: "Ну, всё нам п**да"
Тут неожиданно голос сверху: "Нет вам не п**да!
Выхватите нож у вождя и заколите его этим ножом!"
Ну, мужики так и сделали! Тут опять голос сверху:
"Ну, вот теперь вам точно п**дa! " |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть… — и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь — ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она
набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось — имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дорожно-транспортное происшествие.
Стоят два мента, один диктует,
другой записывает.
- Пиши- столкновение произошло на
такой-то догоре. Машина такая-то.
Труп. Голова лежит на…обочИне….
обочЕне…
Замахнулся ногой и пнул.
- Пиши в кювете! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак не может купить презервативы. Ну второй дает ему типа мудрый совет — подойти к прилавку, достать деньги, достать член, положить все это на прилавок: продавец, мол, и поймет. OK, на следующий день встречаются:
- Ну что, купил ты себе презерватив? Нет??? А что случилось-то???
- Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член, положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги … |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
