| |
| |
|
|
| |
 Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Идет мимо Пятачок.
- Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня!
Пятачок залез и отодрал Винни-Пуха. А через 2 дня прошел дождь и Винни-Пух сам отпал.
 Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
 Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
-  Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
- Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину - сначала из-за pодителей, тепеpь из-за жены...
Революционная ситуация в семье - то верхи не могут, то низы не хотят...
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!
Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Все.
Семья одесситов завтракает:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!
А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!...
К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.
Ищу интим. Работу не предлагать.
В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.
Краткое пособие по сексу:
Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Лучше поздно, чем никому!
Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Разговаривают две блондинки:
- Мой муж постоянно говорит о своей прошлой жене!
- Ну и что. Мой постоянно говорит о будущей!
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Купили 2 блондинки двух хомячков и думают как различать: где чей. Первая говорит:
- Давай лапку одному оторвём - будет твой.
Ночью 3-ногий позавидовал другому и тоже оторвал ему лапку. Утром первая говорит:
- Ах, как мы их различать теперь будем?!!!
Вторая говорит:
- А давай твой - чёрный, мой - белый.
Поженились зайчик с белочкой, прожили они два года а детей нет, решили пойти к дятлу спросить почему, приходят спрашивают, а дятел им отвечает :
- У вас нет детей не потому что вы зайчик с белочкой, а потому что вы мальчик с мальчиком.
Дорогой,ты меня любишь?
-Люблю.
-Женишься?
-Нет.
-Слезай...
- Что ты подарила своему мужу на день рождения?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:
- ... и где же у него кнопка?
Фея (появляется из монитора в легком пеньюаре):
- Тук-тук
Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет:
- Дадада, матрица меня имеет...
Фея, чуть громче:
- Вася!?
Программист в том же состоянии:
- Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
Фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста:
- Алло!
Программист отрываясь от монитора:
- Хто здесь?!
Фея сладким голосом:
- Это я, фея
Программист смотрит на часы, бормочет про себя:
- Ууууу, как все запущенно... баиньки, баиньки, баиньки
Фея сладким голосом:
- Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье:
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
Фея принимая соблазнительную позу:
- Ну, подумай...
Программист:
- Что, серьезно поможешь?
Фея:
- Конечно, милый!
Программист, с энтузиазмом:
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
Фея, томным голосом прерывает его:
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
Программист:
- Конечно, завтра сдавать заказчику!
Фея, прижимается к программисту:
- Подумай еще...
Программист:
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе почему-то единица... Ясно, что тут ошибка!
Фея, злобно в сторону:
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою! каждую ночь одно и тоже!
Обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит:
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если будет больно и трудно,
И устанешь в земной суете,
Вспомни ты, просыпаясь утром:
Я молюсь всей душой о тебе.
Если рядом одиночество,
И смертельно устанешь в пути,
Помни, как сильно мне хочется
С тобой рядом, любимый, идти.
Когда вместе не будем с тобой,
Разлучат дела и дорога,
Ты со мною дели свою боль,
Уповай на нашего Бога.
Если будет мне больно и трудно,
И погрязну в земной суете.
Тогда вспомню, проснувшись утром,
Что молитвы твои обо мне. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Hевиртуальное "люблю"
:..:..:..:..:..:..:..:..:
Отключен звук и свет погашен -
Hочь благосклонна к тишине.
И не доходят сообщенья
Родных, знакомых и друзей.
Ты сладко спишь у монитора
С раскрытым файликом стихов
Что ж - спи. И пусть тебе приснится
Романтика былых веков.
Где нет модемов, килобайт нет,
Где месяцами писем ждут.
Где на балах танцуют вальсы,
В театры вечером идут.
Где росчерком пера и шпаги
Творят истории любви.
И где простой листок бумаги
Тепло бы губ твоих хранил.
Жаль, сон не долог. Ты, проснувшись,
Проверишь почту по утру:
Реклама, просьбы о свиданьи.
И стих прислал я на Mail.Ru.
Пусть он не от руки написан,
Пусть через Сеть его я шлю
Hо килобиты с ним доносят,
Hевиртуальное "люблю"... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
