| |
| |
|
|
| |
Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. – Нервы…
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен…
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями… Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем.
- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров. – Мы поддержим твою просьбу… да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу.
- Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
- Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи… дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства!
- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что… - Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!
- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени!
- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб
Из легкого на ней оставалось только поведение
За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из нее
Собачья логика: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"
Мужик! Никогда не возражай бабе, потерпи пять минут - и она сделает это сама!
Его генетический код – как у подъезда
В России осталась одна беда. Дорог-то уже нет…
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, а выпускник университета может украсть целую железную дорогу
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь"
Стоит Америка перед пропастью... И кричит: «Россия, вылеза-а-а-ай!»
В лабиринте платят за выход (Геннадий Малкин)
За две тысячи лет женщины испробовали все и остановились на мужчинах!
Если бы дети слушались своих родителей - то обезьяна не слезла бы с дерева
Брак вносит в жизнь мужчины музыку! Он с успехом осваивает вторую скрипку...
Пчелы - это мухи в тельняшках?
И маятник живет, пока колеблется (Михаил Мамчич)
Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?
Ноги - дело откидное!
Сигареты "Петр I" - проруби окна в легких!
С понедельника начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно
Жена - это промежуточное звено между холодильником и плитой
И скучно, и грустно, и некому тело продать...
Эротика - это постоянное ожидание порнографии
Была готова принимать мужчин так же, как и душ - по мере необходимости...
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами
Если женщина сердится, значит, она не только не права, но и понимает это
Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе
Женщина не просто просит ее выслушать - она просит помочь ей понять, о чем она говорит (Михаил Мамчич)
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны
В связи с нехваткой наличных на ряде предприятий города зарплату работникам выдали натурой: работникам молокозавода - молочными продуктами, текстильной фабрики - постельным бельем; табачной фабрики - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пинками
Самое приятное в прогрессе то, что он развивается в сторону нас, идиотов
К восьмидесяти годам вы знаете все. Вот только как это вспомнить?
Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив
Гении потому слишком рано умирают, что слишком рано рождаются (Константин Мелихан)
Какая разница между женщинами и старыми обоями? - Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать
Хорошо, когда есть близкие люди, но плохо, когда они - недалекие
Когда ее повели на расстрел - она не испугалась, ни разу не дрогнула и досмотрела расстрел до конца...
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой. Пьяным дуракам состояние дорог пофигу
Вопрос «Ты пошла?» - звучит как-то двусмысленно. А «пошла ты» - односмысленней...
Мужчины предпочитают блондинок, потому что считают брюнеток умнее и потому опаснее
Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше (Михаил Мамчич)
Бог создал Еву из ребра Адама. С тех пор мужики сами себя и трахают...
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки
Надпись на могиле: «Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину»
2005 год: Прибалты начали борьбу против Советской оккупации
Все хотят жить среди людей, но без соседей
Когда насиловал, был очень груб и жесток, а теперь из тюрьмы такие нежные письма шлет... (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)
Зло - печальное следствие женской податливости на уговоры змея
Каждый плохой курсант всегда может стать хорошим солдатом! (реальное объявление в деканате)
Неизвестный художник. «Лицо неизвестного». Масло. Салат.
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дровишек на зиму заготовили...
Удивительную закономерность совершенно случайно открыл монтер Ливеров: оказывается, что если вечером не пить водку - то утром голова не болит
Я так бессмысленно чудесен, что смысл склонился предо мной! (Игорь Северянин)
Если что и отвлекает женщину от разговора, то только мысли... (Михаил Мамчич)
Россию матом не обидишь!
Как только не уговаривал гостей остаться - все равно не ушли!
Дети случаются при наличии эрекции и отсутствии реакции...
Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, сестры бабушки, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зеленые.
Мы видим то, что ожидаем увидеть, а не обязательно правду (из фильма "Автострада 60"
Жажда - была... Наживы не было!
Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца
Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...
Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв
Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг
Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
<А не пойти ли мне на работу?>, - подумал я. И не пошёл.
Берегите каждую потерянную минуту
Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли
Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
1.На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
2.Снятся людям неспроста эрогенные места.
3.Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
4.Частолюбивая женщина.
5.Обделался лёгким испугом.
6.Лечу бесплодие методом тыка.
7.Не пойман – не кайф!
8.Есть ещё похер в похеровницах.
9.Подпись к рисунку: ""Жопа. Вид спереди"".
10.Две вещи ненавижу: расизм и негров.
11.Не болтай ерундой.
12.И про старуху бывает порнуха.
13.Бабу с возу! Кобылу в позу!
14.Место клизмы изменить нельзя!
15.Надпись на роддоме: ""Эге-гей, залётные"".
16.Привлекательные женщины отвлекают.
17.Я зла не помню! Приходиться записывать.
18.Надоели критические дни - смени пол.
19.У семи нянек... четырнадцать сисек.
20.Отелло промахнулся.
21.Свежо питание, да серится с трудом.
22.Всю ночь ты не смыкала ног.
23.Бронетёмкин поносец.
24.Острая интеллектуальная недостаточность.
25.Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
26.Нашедшего выход, затаптывают первым.
27.Семь раз отпей - один раз отлей!
28.Круче гор могут быть только яйца.
29.Мусоропровод – внутренняя связь в милиции.
30.Готово, мастер! Что готово? СЛОМАЛ!!!
31.Ненарочное зачатие.
32.Мы с тобой одной жопы ягодицы.
33.Билл – гей. Тсс...
34.Мы в университетах не кончали.
35.Спасибо в кровать не положишь.
36.В жопу трезвый студент.
37.Что посеешь, потом хрен найдешь.
38.День пропал не зря.
39.На чужой роток не расстегай порток
40.Весна покажет, кто, где срал. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жизнь - это бурная река со множеством крутых поворотов и подводных камней, окаймленная скалистыми берегами печали, цветущими садами радости и непримечательными равнинами будней. Отправляясь в плавание по ней, человек становится капитаном судна своей судьбы. Чем больше закалён трудом и образован сей капитан, тем более управляем его корабль и тем меньше будет сносить его бурным течением жизни на рифы несчастий, и тогда он не потерпит кораблекрушения. Следует быть заранее готовым к тому, что судно будет обрастать ракушками неприятностей и огорчений, замедляющими его ход к пристани благополучия и радости, что с подобными явлениями придётся бороться лично самому капитану, часто вынужденно приставая к скалистым берегам печали и серым берегам будней.
Эти неприятности и беды нужно воспринимать как естественную закономерность, а не как некую случайность или злой рок. Всесторонняя подготовленность капитана - непременное условие для того, чтобы благополучно пройти реку жизни", |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Триптих : Иван Грозный убивает своего сына , ломает свой дом и пилит дерево.
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Маленький Зайчик спрашивает маму-Зайчиху:
- Можно я пойду с Ежиком поиграю?
- Ты что, сынок! Он же КОЛЕТСЯ!!!0 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки
Сидор пытал счастье, как матерый гестаповец...
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже всё нормально
Сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
Сильно избитая истина становится прописной.
Полусферы моих интересов (А.Козак)
Скажи мне кто твоя жена, и я ей от души посочувствую.
Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это зафиксировать его женским каблучком
Русская женщина остановила коня, вошла в горящую избу... в общем, опознали по зубам
Она принимает натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко, с треском, худеет прямо на глазах
Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.
Учёные утверждают, что скрещивание коня и овцы не даёт потомства - но рождение ребёнка в семье у Тарзана и Королёвой доказывает совершенно обратное..
Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом - "Трава по пояс"
Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет в виду шею
Скупой платит дважды, женатый - всегда.
Войска Наполеона жгут и грабят Москву. В шоке только один человек - Сталин. Он ждал немцев
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!
Самый эффективный метод борьбы со слухами - это делать их противоречивыми
Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так: "Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть..." Много думал...
Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже, если он сильно нервный.
Мама, я дура? - Дура, я папа!
Сластолюбец не покупает подарков, потому что его подарок всегда при нем.
Математичка сказала, что я совсем не знаю математики! И поставила мне в дневник какую-то цифру...
Никогда не спорь с идиотом. Он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт
Смейтесь над шуткой до тех пор, пока не поймете смысл.
Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голожопый, вооружённый и вечно пристаёт ко всем со своей любовью |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
