| |
| |
|
|
| |
На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему
три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь
я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить."
Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично;
логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает,
ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее
есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому
любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма .
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ:
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@бываю! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская.
Паpихмахеp стpижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпyск, стаpина? - спpашивает он y него.
- Хочy побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpают
и по yлице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздyмайте!!!
- И всё-таки я поедy. Ведь мои дедyшка и бабyшка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спpашивает паpихмахеp.
- Аэpофлотом! - отвечает тот.
- Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином,
yжасная теснота и отвpатительная еда. Паpy часов опоздания вам
гаpантиpовано.
- И всё-таки я едy!
- Hy ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмаp! Там кyча пpоститyток, ломовые цены, кpyгом
таpаканы и меpзопакосный пеpсонал.
- Я едy, в любом слyчае!
- А что же вы бyдете делать в Москве? - не yнимается паpихмахеp.
- Хочy сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огpомная очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко
и пpотивно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Чеpез паpy месяцев, после поездки он пpиходит в паpихмахеpскyю.
- Пpивет, дpyжище, - говоpит паpихмахеp, - как поездка? Пpавдy ли
я вам говоpил пpо Москвy?
- Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp Лyжков и
он навел там поpядок. Кpyгом чистота, кpиминала мало и медведей
я не видел!
- Hy, а Аэpофлот как? Всё, как я сказал?
- Hе совсем. Самолет был почти пyстой, так что нас пеpесадили в 1-й
класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной
девyшкой.
- Hy, а гостиница, пpавда, дpянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок,
так что я жил в номеpе люкс! Hикаких пpоститyток и таpаканов.
- Hy, а Ленина-то видели? - не yнимается паpихмахеp.
- Пpедставьте себе, видел. И вы даже не повеpите. Стою я в очеpеди,
вдpyг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpонy и говоpит,
что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpали меня
для этой цели.
- Боже, yшам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего паpy слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Не замужняя женщина в годах пригласила к себе на огонек не женатого мужика Приготовила выпивку, закуску, постель и думает - поведу на кухню выпить и закусить – подумает алкоголичка, потяну в постель – подумает бл…старая ...
Пришел мужик, сели они телевизор смотреть. Мужик сидит, слова проронить не может, стесняется, не знает с чего начать ...
Она - может рюмочку?
Он - да да да !
Наливает она ему, а он сидит мнется, рюмку в руках держит,не пьет
Она - в чем проблема?
Он - ну понимаешь если не выпью не смогу НАЧАТЬ
Она - ну так давай!
Он - ну а если выпью, не смогу КОНЧИТЬ |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Наблюдал сегодня в «Ашане» сценку. Стоит в проходе между рядами мужичок, невысокий, щупленький, лицо неприятное, неопрятный, уже изрядно пьяный и, что самое гнусное, воняет от него вперемешку потом, перегаром и дерьмом. Причём дерьмом сильнее всего. В одной руке он держит банку с консервами какими-то, а другой держит тележку, которая вместе с ним наглухо перегородила проход. И вот идёт по этому проходу хорошо одетая женщина лет пятидесяти, тоже с тележкой. Подходит к мужичонке и вежливо к нему обращается:
- Молодой человек, разрешите я пройду.
Мужик поворачивается, осматривает её и таким базарным голосом:
- Проходи, я чё – не разрешаю?
- Извините, но ваша тележка мешает.
- Чё она мешает? Мене не мешает. Тебе мешает – возьми обойди.
- Вы не могли бы выйти из прохода. Вы мешаете пройти.
- Чё ты хочешь? Из какого прохода?
И тут женщина, понимая, что придется обходить этого козла, ставит в диалоге жирную точку:
- Ну, судя по запаху, из заднего вы уже вышли |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Со слов очевидца.
Молодая девушка поднимается по лестнице с киндером лет эдак полутора на руках. Лифт не работает. Где-то в районе восьмого этажа у девушки зазвонила сотка. Та берет трубку и продолжает подниматься. Подслушанный разговор:
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты &бёшься!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Уехал мой муж на курорт в Трускавец... Где-то через дня 3-4 звонит мне около 12 ночи с мобилки.Слышу музыка гремит,веселье полным ходом... ОН перекрикивая музыку мне говорит:
- Мы с Серегой тут в баре висим и таких двух москвичек сняли!
Я отвечаю:
- Ты воообще-то туда звонишь? Я вроде бы твоя жена?
А он мне:
- Так мне просто счастьем поделиться не с кем!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0