| |
| |
|
|
| |
Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.
Орбитальная станция. В открытом космосе на тросе
болтается космонавт, барабанит в люк и орет:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка
спрашивать кто там???
СУПЕР АКЦИЯ!
Соберите 750 упаковок от бульонного кубика,
и если вы выживите (что вряд ли случится)
вы получите бесплатное лечение язвы желудка!!!
Настоящий джентльмен не станет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.
Как отвратительны неискренние люди - им соврёшь, а они делают вид, что поверили.
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дневник
"Здравствуй дорогой мой дневник! Сегодня мне исполнилось четырнадцать, и я задумался о необратимости темпоральных проявлений окружающего мира. Согласно квантовой теории ' струн' , время может двигаться в обоих направлениях, но это лишь теория, а было бы интересно прочитать позже о своих мыслях и чаяниях в юном возрасте!
Постпубертатный период немного угнетает: особенно угревая сыпь, избыток веса и неконтролируемые гормональные всплески. Увы! Все проходят через это.
Прочитал Джойса, со многим не согласен, но какой взгляд на действительность!
Здравствуй дневник! Прости меня за мое полугодичное отсутствие. Прочитал свою первую запись и подумал, о том, как изменяется психоэмоциональное восприятие мира всего лишь за несколько месяцев! А если взять годы?
Безусловно, будет очень интересно перечитать свои глупые детские сентенции в более зрелом возрасте.
Л.П. ( моя ' Белла Донна') назвала меня сегодня жирным ботаником. Сердце мое готово разорваться на куски от разрывающих его чувств. Или это гормональный фон подростка? Я теряюсь:
Что Л.П. находит в этом Эдике ? Груда бесполезных мышц, агрессивность и отсутствие интеллекта- три составляющих Альфа-самца. О, женщины! Вы порожденье крокодила!
Грустно:
Перечитал Набокова, ему ,вероятно, тоже было одиноко в обществе.
Привет дневник. Сегодня унылый день. Л.П. меня презирает, мои неуклюжие ухаживания разбиваются о стену непонимания. Эдик- полный подонок, грязно лапал мою Л.П. в школьном коридоре, когда я попытался дать ему пощечину, был сбит с ног и нещадно пинаем ногами, при НЕЙ ! Какое унижение! Я толстая слабая ничтожная амеба! Успокаивает только великая библейская фраза ' И это пройдет!'
Читаю Гумилева. Теория пассионарности , на мой взгляд , тесно связана с работами Вернадского.
Завтра иду записываться на бокс. Так больше продолжаться не может!
Дневник! Вот мне и пятнадцать! Из моих достижений : за полгода усиленных тренировок , мною сброшено 15 кг жира ( я рассчитал по собственной формуле) . Совершенно исчезли досаждающие прыщи! Объем бицепса достиг 35 см.! Спасибо тренеру Михал Сергеевичу, у меня есть определенные успехи в технике боксирования. Готовлюсь, через месяц городские соревнования. Читать некогда. В школе выезжаю на старом багаже.
Главное! Кажется, Л.П. обращает на меня внимание! Вчера она позволила поднести ей портфель! Я счастлив!
Вау! Че-то давно я не кропал в дневнике. Из последних событий :
Второе место в городе по боксу.
Легкое сотрясение мозга в финале.
Эдик жестоко отпизжен мною прямо на перемене ( двойка в корпус + левый крюк в челюсть).
Встречаемся с Л.П. по вечерам, пока целуемся:
Почитал Пелевина , бросил- бред .
Гы-гы! Прачитал первые записи. Ржал, как конь! Мудовьи рыданья! Карочи:я типерь дивяноста кило весом и выполнил кондидата па боксу. Вот! Эдик Карнеиф типерь мой кореш, сичас он пабижал за пивасиком и сигаретами. Прафда тренир заприщаит мне курить, до пашол он!
Фчера придложил Ленке Питровой фтраем, ну типа я , она и мой кореш Эдик, кажитца она согласна! Я щаслиф!
Матушка пытаитцца устроить миня ф ПТУ, ей эта нада?
Папробувал пачитать журнал ' Мурзилка'. Да***а букафф!
Кажыцца я ужэ фзрослый!
Из протокола изъятия : Синяя тетрадь с надписью 'Дневник' изъята следователем Рубиным Н.В. в ходе следственных действий по делу подследственного, уголовного авторитета Жилина М.С.
( он же ' Миха Боксер', он же 'Жила'). |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...
Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!
Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.
Разговаривают два гранатоме тчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!
Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молочко" лучше, что ли?!
- Представляем вашему вниманию костюм гаишника,
наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу,
как только вы закрываете дверь машины после штрафа?
Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка участвовал в поедании Кука. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки
17. Hе хрен, не морковка - красная головка.
18. Сзади подошел, сунул и пошел.
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею...
21. У какого молодца утром капает с конца.
Ответы
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею...
(велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон.
Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой –
боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,
напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается
вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь
медалями украшена,кровь за родину проливали, а он
при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные
молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать.
Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла,
не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он
при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, е... твою мать, п….глазое м…дое….ще! я тебе
кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину
проливал, грудь медалями расх…чена, а ты при мне –
поссать. Это тебе что, конская з…лупа на солнце блестит,
или лысина отца святого за дела наши блядские лоб
расшибшего? А ты при нем что? Поссать! Это тебе кто,
блядь подзаборная, или жена отца святого, п%з%у
соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты
при ей - поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха
малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая,
х…я во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!
Марш на третью полку и не ссать до самого
Петербурга |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На уроке географии учительница(У) вызывает Вовочку(В):
(У)-расскажи нам про Египет.
(В)-Есть такая страна - Ебипет.
(У)-не Ебипет, а Египет!
(В)-И живут там ебиптяне.
(У)-не ебиптяне, а египтяне!!
(В)-И растут там ебабабы.
(У)-(в истереке) - НЕ ЕБАБАБЫ, А БАБОЕБЫ, СОВСЕМ ТЫ МЕНЯ ВОВОЧКА ЗАЕ%#%Л, ЕБЕНИЦА ТЕБЕ!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жалуется жена к психологу, что её муж всех называет ПИДЕРАСТАМИ, психолог говорит :
- приводите его ко мне разберёмся!! приходит к нему муж, психолог его спашивает :
-в чём ваша проблема?, муж :
-Да знаете, я думаю что все ПИДЕРАСТЫ!!. психолог :
-а почему? МуЖ :
-да не знаю, просто все пидерасты!!.. психолог :
-ну ладно, сейчас мы проведём не большой тестик!
показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает - что вы думаете об этой картине? МУЖ :
-все пидерасты!! психолог : а почему? МУЖ :
-Нууууууу!! потому что все мужики и не одной БАБЫ!!.. психолог :
-ладно, показывает ему другую картину ( КАСЯК уток) и спрашивает - а что вы думаете об этой картине? Муж :
-все ПИДЕРАСТЫ!! психолог :
-а почему? Муж :
-потому что они летят и смотрят друг другу в ЖОПУ!!. психолог :
-ладно!! а что вы думаете обо МНЕ? Муж :
-и ты ПИДЕРАСТ!!. психолог :
-а почему? Муж :
- А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ???? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
посмотреть ...
---------------------------------------------------------- ----------------------
 !!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
