| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:
- Мама, а что такое м.нет?
Родители переглянулись, отец подумал и говорит жене:
- Пусть лучше мы ему расскажем, чем он на улице узнает...
Ну, МАМА и говорит:
- Понимаешь, сынок, ну это ... когда БЕРУТ в рот....
Отец взвился, и как заорет на жену:
-Ты что!!!????? обалдела что ли????!!!! У нас же СЫН растет.
М.нет сынок, это когда ДАЮТ в рот… |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
 Эстонец у врача-венеролога:
- Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну, та-ак, три тня наза-ат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
 Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди её обратно... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят в комнате два старых еврея, беседуют. Один спрашивает у второго:
- Сёма, сколько у тебя было женщин, с которыми ты спал?
- Где-то 25, наверное.
Жена из кухни:
- Сёма, тебя спрашивают, сколько у тебя было женщин, а не сколько раз ты за всю жизнь... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
1
