| |
| |
|
|
| |
Со слов знакомой.
- У всех дети, как дети! Ну просят в магазине, кто игрушку, кто шоколадку, кто чупа-чупс... А мой? Тихо так, на весь магазин: " Мама, купи хлебушка..." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Накануне 8 марта жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Линейку.
- А зачем мне линейка?
- Чтобы ты мерила х@й, который ты подарила мне на 23 февраля... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
— Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.
- Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!
Двое мужиков оказались на необитаемом остpове. Совсем одичали.
Как-то смотpят - плывёт по моpю коpабль. Один кpичит:
- Уpа! Сейчас он подплывёт к беpегу и с него сойдут люди!
Дpугой мpачно басом так:
- Да... Мяса на зиму заготовим у-у-у-у...
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так хуй встаёт.
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
- Как это ?
Мужик:
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.
Немец:
- Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!!
Русский:
- А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!!
Американец:
- А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой - наш президент! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется.
Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
- С какой с-стороны разбирать начнем? |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1
0
