| |
| |
|
|
| |
- Вчера бабке дрова накололи!
- Тимуровцы?????
- Нее.. татуировщики! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мальчик подходит к папе...
- Пап, а что такое виртуальная реальность?
- Ну смотри сынок, подойди к маме и спроси, отдастся ли она за миллион другому мужчине...
Через время
- мама сказала, что да!
- А теперь к сестре подойди и тот же вопрос задай.
Через время
- Тоже да! сказала!
- А теперь к дедушке подойди и тот же вопрос задай.
Через время
- Пап и дедушка согласился!!!
- Ну вот теперь смотри сынок - виртуально мы имеем 3 миллиона,
а реально 2-х проституток и одного старого гея... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Самая нелюбимая поговорка сапёра: - одна нога здесь, вторая там. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь
хорошее решение, он уже принимает плохое.
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Усама бен Ладен умер, но где-то затаилась его жена, злобная Усамка.
Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не
изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять.
Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот,
чтобы ее удовлетворять.
Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!
Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА
опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!
Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу
жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.
Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а
выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает
к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:
Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!
Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.
Сошлись на ящике водки.
Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще
никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках
и с опаской озирается по сторонам.
Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?
- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!
в класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- П##дец... Еб##утая рыба... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: - Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? - Ойешкоф пйиниси, шшука... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Hовый русский говорит другому: - дай мне свою секретаршу на время "поработать".-Да без проблем,-говорит тот,-если захочешь её "услуг" то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите бланки".Ну в общем взял себе эту секретаршу.На следующий день он ей звонит и говорит:-Леночка принесите бланки.А она ему:-Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом.. Он ей в ответ:-Да я уже ОТ РУКИ набросал |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0