| |
| |
|
|
| |
Чукотские ученые установили, что больше всего витаминов всё таки в аптеке... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность, что вы ждете не там. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что
пришло ему в голову, была пуля. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Почти невыдуманная история... Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приезжает чел в деревню.
Заходит на дискотеку.
Видит - там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют.
Подходит к первой:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- ЧАГО?
- УЖО НИЧОГА!!
Подходит ко второй:
-Девушка, а вас можно пригласить на танец?
-ЧАГО?
- УЖО НИЧОГА!
Подходит к третьей:
-Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
- Да, конечно.
-Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных.
-ЧЫМ?
-УЖО НИЧЫМ!! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
