| |
| |
|
|
| |
В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пришел мужик в секс-шоп купить резиновую женщину. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.
На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад
- а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится
- девственница?
- да
- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик лежит на пляже, а в трусах у него значительних размеров инструмент,так что женщины очень к нему присматриваются.Наконец одна не выдерживает подходит , знакомится,предлагает выпить.Oн выпивает стакан не закусывая,она наливает второй,он выпивает,а затем достает из трусов огурец и за кусывает.Oна кричит: Дурак.Oн:Дурак,не дурак ,а с утра вторую распиваю.  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Надя подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза
приглашала на дискотеку, 23 раза приглашала в кино, 3 раза приглашала домой, посмотреть что с компьютером, пока родителей нет дома. 2 раза показывала фотографии из альбома "я в сауне ". Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос 1: ну разве можно быть таким тормозом?
Вопрос 2: может, Наде стоит отказаться от тонких намёков?
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, мымра!
Реальный отзыв по Турции, отель 5 *:
Имя: Марина
Город: Москва
Е-mail: ....
Отзыв: Изнасиловали, сволочи, и украли кошелек. А я все равно осталась довольна и поеду туда ещё... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
