| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В новой руссифицированной версии MS-DOS выражения Abort, Retry, Ignore
будут заменены на соответствующие: Hафиг, Hефиг, Пофиг.
> Изобрели американцы компьютер, который отвечает на любые вопросы...
> Hу и пригласили президента на презентацию...
> Подходит президент к компьютеру, задает вопрос: " А будет ли третья
мровая
>война ? "
> Получасовое размышление, а затем комп отвечает: " Будет !!! "
Президент офигел, ну и задает другой вопрос:
"А сколько будет стоить в Hью-Йорке COCA-COLA после третьей мировой войны?"
Компьютер размышляет уже где-то часа 3, а затем выдает:
" COCA будет стоить 50 копеек... "
Жираф и Бегемот спорят куму лучше ПИТЬ:
Жираф - МНЕ! Ты только представь : выпиваю я Вино и долго-долго наслаждаюсь его вкусом, ПОКА ОНО ТЕЧЁТ ПО ГОРЛУ..........
Бегемот - Мда.... А БЛЕВАТЬ ???
Снял мужик девушку...
привёл домой, она пошла в душ.
Hу, выходит короче.
Мужик присмотрелся, что-то больно молодая.
Спрашивает ее:
- Тебе лет-то сколько ?
- Тринадцать.
- Так, быстро оделась и пошла отсюда !
- Ой-ой-ой, какие мы суеверные...
- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли. 
- Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!..
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег,
ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным наркозом или под общим?
- Под общим, конечно! И так 32 раза...
- А вот моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии? |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
