| |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Есть одно такое пошловатое сравнение женщин с напитками. Ну, девочек обычно уподобляют воде, подростков – пиву… и так далее по нарастающей крепости. Женщин «околотридцатилетнего» возраста обычно сравнивают с хорошим вином. И это очень верная ассоциация, господа гурманы! Действительно, тому, кто хочет легких, красивых, ненавязчивых отношений в стиле курортного романа – это, пожалуйста, сюда. К женщине около тридцати. При условии, что она привлекательна и имеет приличный сексуальный опыт.
Женщина тридцати лет – идеальная подруга для потребителя. Она на всё смотрит просто. Она не навязчива, не ломается, знает, что вам нужно в жизни и в постели, при этом не строит относительно вас никаких планов и живет сегодняшним днем. Кроме всего прочего, у женщины тридцати лет наверняка есть жилплощадь (своя или съемная), что значительно упрощает процедуру встреч, работа (оплачиваемая или не очень), что значительно сокращает расходы по ее «ухаживанию», профессия (одна или несколько), что значительно упрощает общение, ребенок, что значительно снижает претензии, ну и т.п.
Женщина тридцати лет не будет вмешиваться в вашу личную жизнь и интересоваться другими вашими женщинами, а особенно женой, и уж точно не станет метить на ее место
Женщина тридцати лет станет вам другом и советчиком, сохраняя при этом необходимую дистанцию. Вы можете не звонить ей неделями, твердо зная при этом, что она прекрасно обходится без вас и живет своей собственной жизнью. Как и вы своей. Прелести этой особы можно перечислять до бесконечности. А побочные эффекты типа излишней требовательности встречаются далеко не всегда. Вы ей можете даже не соответствовать. Она простит, ибо по большому счету ей на вас глубоко наплевать…
Женщина тридцати лет не всегда была такой. Буквально предыдущий возраст тому назад она так же, как и все юные девы, мечтала о любви и прекрасных принцах, влюблялась до беспамятства, ходила на свидания, мучилась вопросом «любит-не любит», верила обещаниям жениться и как последняя идиотка вся в слезах и соплях упорно названивала кому-то, кому совершенно безразлична, получая обвинения в навязчивости; выходила замуж с твердым намерением жить долго и счастливо, мертвела от первой его измены, совершала первую свою, разводилась с твердым убеждением, что «больше никогда и ни с кем…» В общем, получала от жизни жестокие уроки, училась на своих и чужих ошибках, прощалась с иллюзиями и надеждами, усваивала принятие необходимости, начинала «жить проще»…
И как-то незаметно на этой волне накатило тридцать. И вдруг стало совершенно ясно, что так называемые «прекрасные принцы» не существуют в принципе, всякая любовь непременно кончается, верность – совершенно непонятная условность, и права была мама, когда советовала выйти ей замуж за этого… ну… Валентина Семеновича, директора бензоколонки. Ну и что, что старше на двадцать лет? Зато сейчас проблем бы не было никаких – ни с деньгами, ни с привязанностями. Надежно, крепко и без особых эмоций.
Да, только женщина тридцати лет твердо знает, что спать со своим мужем совершенно не обязательно – для тела можно и любовника завести. Как сказала одна моя хорошая знакомая: «Зря я развелась с первым мужем. Что, собственно, было страшного в том, что он мне изменял? Я бы тоже это компенсировала…» Ну да. Сейчас. А тогда?
Действительно, с эмоциями у женщины около тридцати некоторые проблемы. Не то, чтобы их нет. Конечно, есть. Нет-нет, да и всплакнет она иногда, гладя спящую дочку по голове. Одна. Не спрашивайте ее, почему она плачет, она сама не знает…
Кому-то она может показаться излишне прагматичной. Но не обвиняйте ее в цинизме и меркантильности. Она только что вышла из «нежного» возраста, похоронив все свои мечты и идеалы. Она живет с пустотой в душе, где всё отполыхало и выгорело, оставив за собой дымящееся пепелище. Она хочет просто жить. И она действительно к вам ничего не чувствует, кроме потребности в компании. Поэтому ей так легко и хорошо с вами. Поэтому вам с ней так легко и хорошо.
Поезжайте на курорт. Угадайте, какая дама подойдет к вам знакомиться безо всяких комплексов типа «дамы первые не начинают»? Всё она. Женщина тридцати лет. Ей хочется разнообразия, и она обожает секс. Она научилась его ценить и пользоваться им. Не спрашивайте у нее, замужем она или нет, – это смешно. Она хочет отдохнуть по полной программе и приехать домой посвежевшей и помолодевшей. Она устроит вам настоящий праздник тела.
Но не пытайтесь копаться у нее в душе. Она вам этого не простит. Она просто не поймет. Это слишком личное. Она всё это уже проходила, устала и не хочет повторяться. Не предлагайте ей замуж – нарветесь на неприятные объяснения и разрушите ваш красивый удобный роман. Не будьте слоном в посудной лавке, цените то, что есть. Ей не хотелось бы взламывать свою размеренную жизнь присутствием лица, с которым придется делить с таким трудом устроенный ею уютный, комфортный мирок. Хм… это при отсутствии мужа. А при наличии – так тем более. И тем более, ей не хотелось бы в будущем пережить новый разрыв, в котором она безусловно уверена. Максимум, чего вы дождетесь, это предложения о совместном ведении хозяйства. Но красота отношений, увы, безнадежно померкнет, ибо в них нет самого главного – глубины.
А если вы соскучились по любви и нежности, если вам хочется домашнего очага и семейного уюта – обращайтесь к женщине сорока лет, бывшей женщине тридцати. Она одарит вас лаской и нерастраченным теплом, и будет лелеять вас, как самое дорогое сокровище, не требуя ничего взамен и прощая вам ваше несовершенство. Она выздоровела и помудрела. Она прошла все необходимые уроки. Она оттаяла. На пепелище снова заколосилась сочная трава. Но это уже совсем другая история… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х^%$Й под лошадь, а не на лошадь. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
