| |
| |
|
|
| |
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо? |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Постель традиционно много значит для мужчины. Много, если не сказать - всё. Это одна из тех тонких, но прочных нитей, которые связывают нас с этими:
:странными существами - женщинами.
Семью, детей и дружбу мы пока оставим за кадром, поскольку нас сейчас интересует главное. А именно - постель. Почему-то женщины никогда не радуют нас обсуждением и точным анализом полового акта. А зря. Ведь мы, мужчины, любим точность.
Математика нам ближе, чем психология. Мы оперируем числами, разами, километрами в час и мегабайтами. Максимум, чего можно добиться от женщины в конце этого довольно тяжкого для мужчины действия, так это слов: "Мне было хорошо". Если начать спрашивать подробнее, то можно добиться сенсационного признания: "Ты что, не видел, что я кончила?!" Если спросить ещё пристрастнее, то можно запросто получить по шее и быть уверенным, что ты видишь данную женщину в последний раз. Но ты - не моя женщина, поэтому я подробно опишу все те ошибки, которые совершали все, буквально все женщины, с которыми я когда-либо спал.
Как я уже говорил, мы, мужчины, любим точность, поэтому я буду нумеровать ошибки в порядке частоты их совершения нашими нежными соратницами по сексу.
1) Хочешь только с презервативом - готовься к тому, что секс будет утомительным и совершенно безрезультатным. В таких случаях я, как правило, сразу говорю "прощай". Мучиться с этим намордником, надетым на лучшую часть моего тела, - не в моих привычках.
Любопытны причины, которые приводят женщины для оправдания присутствия этого чужеродного предмета. Первую - болезни - мы с негодованием отметаем. Как можно подозревать самого близкого в данный момент человека в каких-то болезнях? Вторую - боязнь залететь - можно принять за оскорбление. Индеец, жалкий индеец племени Мумба-юмба, этот нахальный тип в набедренной повязке, и тот знает, что кончать надо не куда хочется, а туда, куда надо. Если не хочет кормить двухсотого мальчика вдобавок к ста девяносто девяти, уже копошащимся вокруг его глиняной хижины. И ты посмела сравнить меня с индейцем, милая? До свидания, иди к мамочке - она всё сделает правильно.
2) Дорогая девушка! Никогда - ты слышишь - никогда! - не симулируй острый приступ оргазма на второй минуте после начала сеанса! Если ты откроешь глаза, то сможешь увидеть странное дрожание губ твоего партнёра. Не думай, что его губы дрожат потому, что хотят похлопать твоему непревзойденному актерскому мастерству, отнюдь нет. Конечно, вскрики и истеричные всхлипывания в твоём исполнении выполнены блестяще: но он - сдерживает смех. Изо всех сил. Он очень тактичен, этот мужчина, поэтому он не хочет тебя смертельно обидеть не вовремя вырвавшимися звуками. И если бы ты могла чувствовать тело партнера так же, как это чувствует мужчина, ты бы поняла, что у него в данный момент просто не стоит. Смех и секс несовместимы:
3) Все женщины чрезвычайно чистоплотны. Просто чрезвычайно. Но мешать движениям партнера только для того, чтобы он не мог почувствовать, что ты не успела побрить ноги в ванной именно в тех местах, к которым ты сейчас не даёшь прижиматься, - это верх неудобства. Попробуй сама повисеть в такой диковинной позе, в которой сейчас висит над тобой этот страдалец, и ты поймешь, о чём я говорю.
4) Поза наездницы - одна из красивейших поз. Моя любимая поза. Но прошу тебя, не надо всё время задирать руки и стонать, красиво закусывая губы: Твоя грудь, конечно, прекрасно выглядит с поднятыми вверх руками, но лучше бы ты опиралась ими (руками) в кровать - ты ведь и так немало весишь, а мне приходится ещё и двигаться под тобой:
5) Не требуй от мужчины, чтобы он шептал тебе нежные слова после акта, милая: Ты знаешь - он в этот момент - просто дерево. Он выжал из себя все соки в буквальном и переносном смысле, да и работал - именно работал! - гораздо больше тебя. У него слипаются веки, и любые слова, сказанные им сейчас, будут ложью. Ибо единственное, чего он хочет сейчас - это пять минут покоя, если сон невозможен (а на сон он уже не надеется, ведь мы говорим об опытных мужчинах).
6) Убежав после обильного секса в ванную, пускай воду погромче. Звуки, которые ты издаешь, завершая в ванной начатое в кровати, могут сделать мужчину импотентом до конца его жизни. Конечно, правая рука - лучший заменитель мужчины, но ему об этом лучше не подозревать.
7) Я понимаю, что прекрасное бельё, которое ты носишь, чрезвычайно дорого. Именно поэтому ты не даешь мне к нему прикасаться, дабы я никоим образом не порвал его своими неловкими руками. Но знаешь: то вино, в которое ты небрежно ткнула своим пальчиком, выбирая меню в сегодняшнем ресторане, стоит не дешевле. И если бы я обращался с ним приблизительно так, как ты со своим бельём, мы бы ушли из ресторана несолоно хлебавши. Не думаю, что это понравилось бы тебе, так почему столь бережное обращение с твоим бельём должно понравиться мне? Дай мне самому раздеть тебя! Мне это очень нравится, и не бойся, что я что-либо порву, а что не порву, то "понадкусываю" - я знаю, знаю, как расстегиваются все эти крючочки, не надо мне помогать:
Секс, конечно, наполовину состоит из нежности: Но если ты лежишь по стойке "смирно", как солдат на первом году службы, и реагируешь на мои попытки изменить позу фразой "я устала" - о какой нежности можно вести речь? И не жалуйся на то, что ничего не чувствуешь, я ведь не автомат для постельных сражений, и твоё настроение сразу передаётся мне: и мой организм сразу на это реагирует:
9) Большинство женщин почему-то уверены в том, что могут выкинуть что-нибудь этакое в постели сами, и ожидают чего-то особенного от партнера. Уверяю тебя, я не могу поменять поступательное движение на вращательное. И ничего нового придумать нельзя, всё давным-давно придумано до нас. Из всех существующих поз, в силу наших с тобой особенностей, нам подходит пять - шесть, не более:
10) Поза сзади - я знаю, твоя самая любимая: Но не могла бы ты, милая, сходить в тренажерный зал, чтобы хоть чуть-чуть подтянуть целлюлит на твоих стройных ножках? Мы слишком интеллектуальны для гантелей? Тогда не говори, что у меня что-то не в порядке с эрекцией - твой вид сзади слегка меня охлаждает:
11) Минет. Почему-то большинству женщин минет кажется очень красивым занятием. Боже, каких вершин актерского мастерства достигают девушки при совершении этого простого, в общем-то, акта! Милые, добрые девушки: пожалуйста, не используйте зубы в вашей технике, лучше делать это чуть менее красиво, но нежно. Головка члена весьма чувствительна, и не надо наяривать по ней языком, словно шкуркой по кастрюле, - язык шершавый, и нам щекотно! Учтите - у каждого мужчины свои привычки; очень просто понять, нравится ему что-либо или нет; его эрекция сама вам всё скажет:
12) Милая! Увы, я - не телепат: Не бойся подсказать, а ещё лучше - показать мне, как ты привыкла ласкать свой клитор. В это трудно поверить, но многие делают это по-разному; кому-то нравится нежно, круговыми движениями чуть сверху чудного бугорка; кто-то предпочитает чуть слева и длинными, очень быстрыми движениями, кто-то любит куннилигус; а некоторые не прибегают к стимуляции клитора совсем:. Просто покажи, дальше я всё сделаю сам, и не стесняйся меня, очень прошу:
13) Дорогая, если у тебя есть хоть малейшее подозрение, что у тебя что-то не в порядке, прошу тебя, сходи к врачу. Есть масса венерических болезней, которые протекают почти без симптомов, и презерватив не всегда защищает твоего партнера - пожалей его и сходи вовремя, тебе тоже это может быть полезно:
Но несмотря на это, женщины - чудные, милые создания; и мы каждый раз страдаем, прощаясь с очередной пассией. Женщины - единственный луч света в тёмной и жестокой мужской жизни, её смысл и цель: Главное - быть нежными и добрыми, понимать друг друга, и тогда всё-всё будет хорошо. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню
Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века -
слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный -
слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу: - Помогите! Спасите! Из кустов выходит лесник: - Ты чего здесь орешь на весь лес? - Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит. Лесник расстегивая штаны - Дааа!? Может мой подойдет ?   |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту.
Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня". |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
