|
|
|
| |
|
|
| |
realnaja kartinka |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
А у вас есть валенки?
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 C Французские машины не заводятся.
- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 C Кошка настаивает на проведении ночи в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.
- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. Посольство Латвии в Москве вымерзло.
- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 C Белые медведи двинулись на юг.
- 70 C Ад замерз.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 C Юристы кладут свои руки в свои собственные карманы.
- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские надевают валенки.
- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу!. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
котики-наркотики |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Чем компьютер похож на мужчину? 1.Считает себя умным, но не может обойтись без мамы. 2. Ткнешь пальцем - он и заведется. 3.Требует множество игрушек и примочек. 4.Всегда мечтает попасть в сети. 5.Так и норовит задать дурацкий вопрос. 6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом. 7.Не выносит резких перепадов напряжения. 8.Сначала зависает, а потом вырубается. 9.Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достает мозгов. 10.Бурчит, когда его грузят.
   |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ * Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу. * Пирожным можно поделиться с подругой. * У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное. * Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями. * От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной
:-< |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Возьми одного свежего мужчину, хорошенько промой ему мозги, добавь стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведи до кипения и употребляй, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать!
|
|
| |
|
|
|
0
0
