| |
| |
|
|
| |
МАДАМ !!!
УХ !!!
ХОРОШИ ЖЕ ВЫ, МАДАМ СВОЕЮ ПРОЗОЮ,
НО ЖИВЕТЕ В ИНТЕРНЕТЕ КРАСНОЙ РОЗОЮ,
И ПОКЛОННИКОВ У ВАС, МАДАМ, МНОЖЕСТВО,
НО УЛЫБКИ ВАШИ ВСЕ СМАЙЛАМИ,
******************************************
ПОЛКОВНИК… ПРОПАДАЮ…. Я, У НОЖЕК ВАШИХ )))
УЁ!!! УЁ!!! УЁ!!! УЁ!!! МАДААААМ, ВЫ ЖЕ ДОБРАЯ!!!
МАДАМ НУ ГДЕ ЖЕ, ГДЕ ВЫ, МОЯ БРОШЕННАЯ???
Я ПОДБЕРУ ВАС НА ВОКЗАЛЕ, МОЁ СОЛНЫШКО............
ВАШ ПОЛКОВНИК НЕСУРАЗНЫЙ КАРЛ ** **** Я))))))
АЯЯЙ, АЯЯЙ, АЯЯЙ, МОЯ КРАСИВАЯ !!!!!!!!!
,АЯЯЙ,АЯЯЙ,АЯЯЙ МОЯ СЧАСТЛИВАЯ))
АААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!
МОЯ ДОБРАЯ……. МОЯ КРАСИВАЯ……МОЯ СЧАСТЛИВАЯ !!!!!!!
МАДАМ БРОШКИНА ))))))))))) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива!
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свoю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свoю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.
- А что я должен делать?
- Молчать и кивать головой. И ни в коем случае не целовать ему руки и не говорить: "Спаситель наш!"
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Hу чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик просыпается утром. Потрогал постель слева от себя - никого. Потрогал справа - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Ну и че стоим?.. Кого ждем?.." |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Из разговора двух мужиков:
- У меня жена, как пуля.
- Такая же быстрая?
- Нет, такая же дура. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В школе на уроке математики учительница спрашивает:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка с задней парты:
- Групповуха. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются в бане два члена. Один другого спрашивает:
- Как поживаешь?
- Нормально, работаю раза два в неделю. А ты как?
- Каждую ночь встаю и работаю, и по несколько раз. Совсем хозяин загонял.
- Плохи твои дела. А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не съели... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Тетя Галя, я вашу Машку того...
- Ну так женись, раз того...
- Да нет, я ее того, трактором переехал... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
