| |
| |
|
|
| |
- Товарищ фотограф, вы нашу семью на фоне Кремля снимали?
- Снимал.
- Я вам деньги заплатил?
- Заплатили.
- А куда на фотографии делся папа?
- А этот с усиками, разве не ваш отец?
- Это не отец, это мать. Я спрашиваю, папу вы куда дели?
- А вот тут еще кто-то страшненький с боку стоит. Может, этот?
- Вы что, издеваетесь?! Это моя жена.
- Извините. А этот, с выпученными глазами?
- Нет, это не может быть папой, потому что это я сам.
- Да, в самом деле, похож. А этих два размытых пятна кто?
- Это дети. Они у нас немного нервные, секунды без движения не устоят.
- Странно. Куда же он делся? А может, и не было никакого папы?
- Как это не было, как это не было! Я сам помню, как он всех расставлял.
- А это кто?
- Где?
- Вот здесь с краю.
- А я откуда знаю! Грузин какой-то. Понятия не имею, как он сюда попал.
- Так может быть, это папа и есть?
- Вы что, хотите сказать, что мой папа грузин?
- Боже меня упаси, я просто хочу сказать, что, может, этот грузин - ваш папа.
- Грузин не может быть моим папой!
- Почему вы так думаете?
- Потому что я - не грузин.
- А откуда же тогда на фотографии вместо папы грузин взялся?
- Это я у вас хотел спросить! Папа снимался и его нет, а грузин не снимался, и он есть.
- А почему мы не можем допустить, что отец, которого нет на фотографии, и грузин, который там есть, одно и то же лицо?
- Какое лицо?
- Лицо вашего отца, которого нет на фотографии.
- Подождите, подождите, я совсем запутался. Я суда пришел справиться об исчезнувшем папе, а вы мне говорите, что мой отец, вовсе не мой отец, а грузин. А грузин, вовсе никакой не грузин, а мой отец.
- Нет, грузин - это грузин, а отец - ваш отец, но грузин, кроме того, что он грузин, он еще по совместительству и ваш отец.
- Ладно, может, мой отец и грузин. Но почему его нет на фотографии?
- А с чего вы взяли, что его там нет. А вот этот грузин, разве не ваш отец?
- По вашему выходит, что у меня два отца, и оба грузины!
- Да нет, отец один.
- А! Так значит грузинов двое, и оба мои отцы.
- Нет, и грузин один.
- Так кто же из них мой отец, этот, который на фотографии или грузин?
- А это вы не у меня, а у своей мамы спросите.
- А мама-то здесь причем?
- Ну вы скажите тоже - причем! Один-то папа родить не может, даже если он грузин.
- Не может.
- И мама вас одна без посторонней помощи родить не смогла бы.
- Не смогла бы.
- Вот теперь вы сами видите, что без грузина здесь дело ну никак обойтись не могло.
- Вы хотите сказать, что моя мама изменила отцу с грузином?!
- Да не нервничайте так. Всякое в жизни может случиться. У кого-то и грузины должны быть папами. Смотрите, красавец какой. Орел!
- Да я вижу этого человека первый раз в жизни!
- А что тут такого. Я, например, своего отца вообще ни разу в жизни не видел. А у вас такое счастье - наконец-то повидались с папашей.
- Каким папашей?
- Да вот этот грузин, ваш папаша.
- Это грузин мой папаша?!
- Этот, этот! Не мой же!
- Это правда?
- Чистая, как слеза. А как похож!.. И нос, и орлиный взор, и кепка. Просто одно лицо, счастливец!
- А почему мама мне никогда про это не говорила?
- Ну знаете, если каждая женщина будет вспоминать про всех своих грузинов.
- Но моя мама никогда и в Грузии раньше не была.
- Ну и что, он сам к ней приезжал. Как приехал, так сразу и сказал: "Клава, я твой навэк!" А потом сразу уехал.
- Какая еще Клава, мою маму зовут Верой.
- Я и говорю: "Вэра, ты мой навэк!" Вскочил на коня и ускакал.
- Постойте. Так, значит, и я грузин!
- Конечно грузин.
- И дети мои грузины?!
- Не беспокойтесь и дети ваши грузины, и дети детей будут грузинами. Забирайте фотографию и идите обрадуйте свою грузинскую семью.
- Папка, родненький, наконец-то я тебя нашел! Спасибо вам, товарищ фотограф, от всей души спасибо... геноцвале!
- Да, вообщем-то, не за что? Если надумаете сняться опять, милости просим. Глядишь, еще какие родственники объявятся.
- Ну я побежал, обрадую мамулю. Она, наверное, еще ничего не знает.
- Ага, беги родной, обрадуй... Во как рванул. Сразу видна горячая кавказская кровь. Одно слово - горцы. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В Англии существует обычай, по которому любая супружеская пара, не имеющая детей, может за определённую плату пригласить государственного мужа для оказания помощи в этом деликатном деле.
Оказавшись в таком положении, супружеская пара решила воспользоваться этим правом. Супруг, муж и попросил жену быть высоконравственной и вести себя прилично.
По чистой случайности в этот же день отец многодетного семейства, живущего по соседству, приглашает специалиста фотографа по съёмкам детей.
Фотограф, будучи человеком рассеянным, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка дома.
- Добрый день, мэм. Ради бога не надо слов, я всё знаю. Ваш муж говорил Вам, что я должен прийти сегодня?
- Да, я готова.
- Перед тем, как приступить к делу, я хотел предложить Вашему вниманию варианты, в которых будем работать.
- Я Вас слушаю.
- Наиболее эффективными позами, как показано, лёжа в ванной.
- В ванной?
- Да, мне это особенно удаётся.
- Что ж, я согласна, если так надо.
- О, мэм, не сомневайтесь в моём опыте. Разрешите показать Вам альбомы с моими работами. Вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса.
- О боже.
- Да, мэм, такова была прихоть его матери. А вот этого ребёнка пришлось сделать в витрине универмага.
- Как? На глазах у всей публики?
- Что поделаешь, его мать оказалась кинозвездой, и ей надо было сделать для рекламы.
Он показал ещё несколько работ с такими же комментариями, в результате чего она к концу альбома не чувствовала под собой ног.
- Итак, начнём с ванной.
- Хорошо, сэр.
- Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
- Что?
- Штатив
- Зачем?
- Понимаете ли, мой аппарат настолько тяжёл, что его трудно держать в руках.
После этих слов она упала в обморок. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Минетик |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Размеры идеального мужа: 100-80-20. 100 миллионов в банке, 80 лет от рождения, 20 С - температура тела.
  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги
отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла,
пока соседку отодрал, на работу опоздал. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Винни Пух в разных странах
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
