| |
|
|
| |
Вовчка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй - когда он понял, что это его старый дневник.    |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научится, это дар природы. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и го-
воpит:
- Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
- Иван Петpович, а pамы кpасить. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Нашел заяц в лесу косяк, а тут, как назло, вызывают его срочно ко льву. Он боится бросить косяк - украдут. Мимо пролетала ворона и он попросил ее посторожить. Через час возвращается и говорит: "Спасибо тебе, Ворона. Давай мой косяк." "Убитая" ворона смотрит на него отсутствующим взглядом и говорит: "Идите с миром, Серые пятна...". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач его автомобиля ВАЗ-2105 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
БОЛЬНОЙ - Доктор, доктор а я буду ходить?
ДОКТОР - Да больной, но только под себя.
БОЛЬНОЙ - Доктор, ну а хотябы плавать я смогу?
ДОКТОР - Сможете, если ходить много будете. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
