| |
| |
|
|
| |
ИНДЕЙКА С ВИСКИ
РЕЦЕПТ ИНДЕЙКИ С ВИСКИ.
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки
бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла.
Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась.
После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова
за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало.
Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан.
Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп
ту щёртову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3 часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите,
доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не
пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩЁРТ!
Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Молодежи посвещается! История, реально произошедшая со мной!
Картина выглядит приблизительно так - жена прилетает в слезах, суёт мне записку. Я читаю и зная нашу дочу начинаю распрашивать жену. После 150 грамм коньяка к ней возвращается речь и она рассказывает, что нашла эту записку в прихожей на зеркале. Потом она не помнит, как добралась до меня, мол ты сволочь так воспитывал, вот ты и разбирайся. На вопрос - звонила ли она дочери, был получен отрицательный ответ, мол, в шоке она плохо соображает(между нами - в нормальном состоянии тоже) Звоню доче и выясняю следующее - прикол прочитан в интернете и записан на бумажку, с целью демонстрации подружкам под названием "Реальная отмазка", но по причине спешки забытый на зеркале. Вот привожу дословный текст.
Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста- но я решила уехать к моему новому парню. Я его очень люблю. Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное – дело в том, что я беременна! Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, что бы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
А дальше мелким шрифтом
Постскриптум Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.
Мы с дочкой смеёмся до сих пор, а моя бывшая не понимает, в каком месте смеятся!  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
15 тайных мыслей каждой женщины
1. хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у пиноккио
2. а за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.
3. секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. желательно убежденные феминистки. а лучше лесбиянки.
4. для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».
5. женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.
6. мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. нет, за два километра.
7. чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от синди кроуфорд.
8. мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.
9. мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.
10. за каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.
11. излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. и она всегда была упругой!
12. рожали мужчины!
13. обручальное кольцо у мужчин не снималось! ни мылом, ни салом, ни вазелином — ничем!
14. презервативы распаковывались и одевались сами. и вовремя.
15. на колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
