| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Урок литературы. Учительница спрашивает детей: - Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают. - А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат. - Сидоров выучил? - Однажды лебедь раком щуку... - Извращенец! 2 тебе!
Карапков выучил? - Однажды лебедь сраку щуки... - Извращенец! 2!
Вовочка ты выучил? - Однажды лебедь, рак и щука... -
Вовочка молодец продолжай. - Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, е**т, е**т, а сыра нет!- или-
Если пару получил,
Не такой уж ты дебил, Просто твой учитель лох, Ты мечтаешь чтоб он сдох,
Чтоб сподкнулся он на кочке, Чтоб отбил себе все почки, Чтобы сбил его КАМаЗ,
Чтобы вытек правый глаз, И чтоб улетели ноги На другой конец дороги, Чтоб наехала братва,
Чтоб он знал как ставить два..  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Над седой равниной моря
Ветер тучи собирает. Между тучами и морем,
Гордо реет Чебурашка, Сбился с курса,
пень ушастый. То уссавшись от испуга,
То обкакавшись со страха, Он кричит, и - тучи слышат В этом крике:
"Где, б**дь, база!?!". В этом крике - жажда смерти! Гене, злой зеленой гниде,
Что диспетчером сегодня, Слышат тучи в этом крике.
Чайки стонут ох**вши, - Стонут, мечутся над морем И никак понять не могут,
Что за чмо ушами машет. И гагары тоже стонут, - Им, гагарам, на всё пох*й... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Котик )) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
 Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных
преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика.
Ну они естественно решили это дело отметить...
Собрались у одного из них в номере и давай отмечать....
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа.
Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им
лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.
Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один,
смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор...
Один из оппонентов - препод физики, говорит :
"Как так ?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что
если можно засунуть,
то можно и вытащить !",
и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается...
Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит....
Ладно, решили ехать в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру.
"Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать ?".
Медсестра думает : "Во прикольщики!", начинает их посылать.
Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом.
Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором
нижняя челюсть соединяется с черепом.
У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается,
а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно
напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут,
но часа через три можно уже будет пробовать говорить...
Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются
назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не
доверяет.
"Не могу, говорит, понять как так и все тут!"...
Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не
вытаскивается лампочка...
Едут назад... Ловят медсестру... Успокаивают медсестру, посылают ее за
хирургом...
Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку
вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу...
Водила спрашивает : "Че, мол, дибилов везешь ?".
Способный говорить отвечает:
"Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в
рот сунули, а вытащить не смогли ".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку,
он ее сует в рот, она не вытаскивается...
Разворачиваются, едут в травмопункт... Ловят медсестру... Успокаивают
ее и посылают за хирургом...
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и
разбивает лампочку о стол, говорит : "чтоб не повторялось".
Ладно, садятся снова в машину...
Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу.
Машину останавливает гаишник...
Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной
машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается...
Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший обясняет таки
гаишнику в чем дело.
Тот молча идет в свою будку... Там гаснет свет...
Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит
подвинуться...
Садится, изо рта торчит цоколь лампочки... Едут в травмопункт... Ловят
медсестру...
С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния.
Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета
хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот...
Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом...  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Переела... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0
