| |
| |
|
|
| |
Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает. К нему подходит девушка и говорит:
- Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже - кто в плавках, кто в шортах, а Вы - в кальсонах.
Тот ей отвечает:
- Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она:
- Мужик, а покажи-ка.
Он:
- Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
- Действительно нехило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
- Заплати рубль и трогай.
Она платит, трогает, и восхищённо говорит:
- Мужик, может быть я тебе ещё заплачу и ты меня трахнешь?
Он отвечает:
- Ты наверное дура. Да если бы у меня такой член да ещё и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У Вашей девушки маленькая грудь? Этот бинокль поможет Вам. Берете его, переворачиваете и вставляете ей под майку.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Немецкие врачи практикуют нередко в маленьких особнячках,
а у кого дела похуже - снимают небольшие помещения, соседствуя
при этом с кем ни попадя.
Чаще всего такого рода соседство вполне нейтрально, но порой...
впрочем, судите сами:
Соседями по этажу одного немецкого сексотерапевта оказались с
некоторых пор трое приятелей, партнеров по бизнесу русского
происхождения.
Нечастые удачные сделки отмечались ими с несвойственными западному
зашоренному уму широтой и размахом прямо в офисе.
Праздновали по нехитрой схеме:
Сначала пили, потом, если оставались силы - звали женщин,
а если не оставалось - продолжали пить.
В тот памятный день начали в обеденное время.
Силы были, поэтому несколько позже из офиса стали доноситься
характерные стоны и вскрикивания, столь явственно слышимые пришедшими
на прием к сексопатологу пациентами, что те поначалу обалдели,
но потом, подумав, что рядом могут проводиться сеансы терапии,
слегка поуспокоились.
В это время сексотерапевт принимал блеклого вида девушку,
страдающую от нехватки мужского внимания и отсутствия в этой связи
оргазмов.
Научив пациентку правильно принимать медикаменты, врач попросил ее
заглянуть в соседний кабинет, чтобы оговорить с медсестрой время
очередного визита.
Следующий пациент, стареющий юноша, мучимый полным отсутствием
женского внимания и, как следствие, неполноценностью оргазма,
последовал на прием, а девушка, движимая верным предчувствием,
двинулась к заветной двери.
Страдающий неправильным оргазмом юноша был вскорости снабжен
необходимыми рецептами и, проинструктированный по части приема
антидепрессантов, отпущен до следующего раза.
Ведомый правильным предчувствием, он тоже двинулся к заветной двери.
Вскорости к звукам оргии примешались арии ритмичных шлепков по голому
телу, подвывания в духе "Дас ист фантастиш" и грозное рычание медведя,
страдающего запором после спячки.
Ожидающие приема опять забеспокоились.
В конце рабочего дня, несказанно удивленный сексотерапевт принимал
бурные благодарности сразу от четырех весьма нетрезвых пациентов и
в полном замешательстве косился на притихшую вдруг дверь соседей.
Еще пару часов назад блеклая, а теперь раскрасневшаяся девушка
лучилась томным взглядом, а безнадежный хмурый пациент, вдруг
преобразившись, дышал нестерпимым перегаром и тряс руку, восхищаясь
методикой лечения и профессионализмом ассистентов.
Двое других, мужчина и женщина средних лет, преданно кивали
сексотерапевту и жались друг к другу в пьяном пошатывании.
Внезапно дверь бизнесменов распахнулась, на пороге возник
расхристанного вида человек и, обведя столпившихся тяжелым пьяным
взглядом, прорычал на неплохом немецком:
- Людям ебаться надо, а не аспирин глотать! Поставь у себя софу
и кассируй клиентуру, или в долю нас бери, Пилюлькин!
Дверь захлопнулась и наступила тишина.
Какие выводы сделал сексотерапевт и испытал ли чувство профессиональной
гордости за себя и "коллег" - неизвестно никому.
Известно только, что пациенты удалились преисполненные счастья и больше
на прием не приходили.
  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Объявление: Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Золушки и Принцессы
Самую древнюю психологическую типологию в мире придумали вовсе не психологи, а сказочники, мудро поделив женскую половину человечества на Золушек и Принцесс.
Кто-то с детства находится в положении Принцессы, кто-то горделиво относит себя к Золушкам, которым, если верить сказке, обломилось и царство и красавец мужчина.
Но если посмотреть правде в глаза - в положении обеих дам наличествуют явные минусы и плюсы.
В Золушку, конечно, влюбляется сиятельный Принц, ну а Принцессе он положен по праву рождения. В трудах и не без помощи волшебства Золушка добивается внимания всего одной царственной персоны, а Принцессу завоевывает половина безродных добрых молодцов королевства. Из тыквы и прочих подручных средств для Золушки состряпали карету и наряд, а за Принцессу дают в придачу еще половину царства. Золушка мила, уступчива и внимательна, зато хромает воспитание и плохо даются языки. Принцесса хорошо образована и ведет себя согласно этикету, и никогда не уверена в искренности своего окружения.
Шутник Пьеро умолчал, но мы то с вами знаем - даже коронованной Золушке ничего не сделать с загрубевшей кожей рук и мазком золы на хорошеньком носике. Так же как и Принцесса останется царственной особой даже на конюшне.
Что отличает одну от другой и заставляет влюбленных в них мужчин безошибочно выбирать соответствующую линию поведения? Загадка? Вовсе нет. Золушку от Принцессы отличает все. А именно…
Выбор партнера:
Золушки с детства мечтают о принце, но так как принцев мало, а замуж все-таки хочется, то обычно они выходят за лесничих, плотников и Иванушек-дурачков. Лесничий много пьет, подолгу пропадает в лесах и сетует на то, что семейные узы сковывают его мятежную душу. Плотник хорошо зарабатывает, громко храпит, ласково хлопает Золушку по заду и абсолютно ее не понимает. Странноватый Иванушка стараниями Золушки становиться гениальным программистом или лауреатом Нобелевской премии. Но, кто бы не оказался в результате мужем, Золушка все равно будет чувствовать себя немного несчастной и разочаровавшейся. Наверное, оттого, что Принц задерживается.
Принцесса - же никогда не обратит внимания на плотника. Ее избранником может стать только такая же "голубая кровь", как она. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее
использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и
буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама
того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и
добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось
ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
У вас не всё впорядке, если:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.
3. У вас много стекляшек.
4. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
5. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
6. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
7. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
8. У вас отрицательный IQ.
9. Родители нашли вас в закуске. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос, кто отец ребенка, она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В банк врываются вооруженные грабители.
— Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
— Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса… |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
0
0