| |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сексотерапевты
Немецкие врачи практикуют нередко в маленьких особнячках,
а у кого дела похуже - снимают небольшие помещения, соседствуя
при этом с кем ни попадя.
Чаще всего такого рода соседство вполне нейтрально, но порой...
впрочем, судите сами:
Соседями по этажу одного немецкого сексотерапевта оказались с
некоторых пор трое приятелей, партнеров по бизнесу русского
происхождения.
Нечастые удачные сделки отмечались ими с несвойственными западному
зашоренному уму широтой и размахом прямо в офисе.
Праздновали по нехитрой схеме:
Сначала пили, потом, если оставались силы - звали женщин,
а если не оставалось - продолжали пить.
В тот памятный день начали в обеденное время.
Силы были, поэтому несколько позже из офиса стали доноситься
характерные стоны и вскрикивания, столь явственно слышимые пришедшими
на прием к сексопатологу пациентами, что те поначалу обалдели,
но потом, подумав, что рядом могут проводиться сеансы терапии,
слегка поуспокоились.
В это время сексотерапевт принимал блеклого вида девушку,
страдающую от нехватки мужского внимания и отсутствия в этой связи
оргазмов.
Научив пациентку правильно принимать медикаменты, врач попросил ее
заглянуть в соседний кабинет, чтобы оговорить с медсестрой время
очередного визита.
Следующий пациент, стареющий юноша, мучимый полным отсутствием
женского внимания и, как следствие, неполноценностью оргазма,
последовал на прием, а девушка, движимая верным предчувствием,
двинулась к заветной двери.
Страдающий неправильным оргазмом юноша был вскорости снабжен
необходимыми рецептами и, проинструктированный по части приема
антидепрессантов, отпущен до следующего раза.
Ведомый правильным предчувствием, он тоже двинулся к заветной двери.
Вскорости к звукам оргии примешались арии ритмичных шлепков по голому
телу, подвывания в духе "Дас ист фантастиш" и грозное рычание медведя,
страдающего запором после спячки.
Ожидающие приема опять забеспокоились.
В конце рабочего дня, несказанно удивленный сексотерапевт принимал
бурные благодарности сразу от четырех весьма нетрезвых пациентов и
в полном замешательстве косился на притихшую вдруг дверь соседей.
Еще пару часов назад блеклая, а теперь раскрасневшаяся девушка
лучилась томным взглядом, а безнадежный хмурый пациент, вдруг
преобразившись, дышал нестерпимым перегаром и тряс руку, восхищаясь
методикой лечения и профессионализмом ассистентов.
Двое других, мужчина и женщина средних лет, преданно кивали
сексотерапевту и жались друг к другу в пьяном пошатывании.
Внезапно дверь бизнесменов распахнулась, на пороге возник
расхристанного вида человек и, обведя столпившихся тяжелым пьяным
взглядом, прорычал на неплохом немецком:
- Людям ебаться надо, а не аспирин глотать! Поставь у себя софу
и кассируй клиентуру, или в долю нас бери, Пилюлькин!
Дверь захлопнулась и наступила тишина.
Какие выводы сделал сексотерапевт и испытал ли чувство профессиональной
гордости за себя и "коллег" - неизвестно никому.
Известно только, что пациенты удалились преисполненные счастья и больше
на прием не приходили.
Вот так, запросто, не по вине конкурентов, а за здорово живешь,
можно потерять постоянную клиентуру и лишиться стабильного источника
дохода.
А вы говорите - рыночная экономика. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Hапали на деpевню немцы, собpали жителей, мужчин pаздели по пояс, выстpоили в pяд и ставят условие: - Сейчас каждая женщина должна будет пpойти вдоль мужей и на ощупь мужского достоинства узнать своего. Кто угадает - останется в живых. Идет пеpвая: - Hе мой, не мой, не мой... О, мой! Hемцы в шоке, угадала. Следующая: - Hе мой, не мой... О, мой! Hемцы опять в шоке, pешили подставить своего. Раздели, подставили, идет следующая: - Hе мой, не мой, не мой, а этот вообще не из нашей деpевни... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
-Ваши права девушка?
-А что это такое?
-Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бордачке.
-В бордачке только сумка.
-Наверно в сумке, посмотрите там.
-Вот это, наверное?
-Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася ты блондинку на мерсе остановил?
-Да...
-Снимай штаны!!!
-Ты че, на хрена их снимать?
-Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
-Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
1-я секунда
10 ms – Что-то обняло...
20 ms - Наверно папа.
40 ms - Не... Он же на работе!
45 ms - Мой любимый!!!
50 ms - Надо бы посмотреть...
100 ms - Кто это??????..
500 ms - Неужели мы с ним спали???
600 ms - Вроде нет...
700 ms - Или память дырявая... Неловко как-то...
800 ms - Вася, Миша... Дима... Не, точно нет!
950 ms - Хороший знакомый...
2-я секунда
1300 - НЕТ!
1330 - МАНЬЯК!!!!!!!
1331 - Вроде на маньяка не похож...
1332 - Прикидывается сволочь!
1333 - Наверно нож за пазухой!!!
1335 - Щас заведет за угол и прирежет!!!!!
1340-1360 (Просмотр кровавых сцен)
1360 - А потом изнасилует!!!..
1365 - 1380 (Просмотр сцен сексуального насилия)
1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет...
1385 - 1500 (Просмотр сцен сексуального характера с насилием)
1500 - 1600 (Оценка впечатлений)
1580 - А он ничего...
1620 - А может ему так дать?
1630 - 1800 (Просмотр сцен сексуального характера)
1805 - Чтобы не убил...
1800 - Надо что-то делать!
1820 - Может закричать?
1830 - Подумает что дурочка...
1840 - Может дать по лицу ему?..
1850 – Как-то страшно...
1880 - И жалко...
1900 - Ладно, надо что-то ему сказать умное!
1910 - 2000 (Подготовка данных)
3-я секунда
2001 – «ОЙ, ХОСПАДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ...» |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят мама с папой за столом, подходит к ним пятилетний сын и спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мама отвечает в легком замешательстве:
- Ну сына, это когда писю в рот берут!
Папа подскакивает, дает маме затрещину и говорит:
- Дают в рот, а не берут! ДУРА! у нас же сын растет!
  |
|
| |
|
|
|
|
|
0
1
