| |
| |
|
|
| |
ой я извеняюсь, вот вам оригенал  
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
В 10- Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
В 12- Хочется подрочить.
В 14- Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
В 16- Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
В 18- Хочется всех!... попробовать по разу!
В 20- Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
В 25- Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
В 30- Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
В 35- Хочется всех, кроме своей жены.
В 40- Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
В 45- Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
В 50- Никого не хочется, надоели все - но надо!
В 55- Хочется... подрочить?
В 60- Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
В 65- Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
В 70- Слава богу, уже не надо делать вид.
В 75- Помню, как мне хотелось ту женщину!
В 80- Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то
закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает: "Девочка, чего ты там
зарываешь?" Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет
вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова
такого же дяденьки и говорит: "Лучше не спрашивай!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Пришла женщина на прием к зубному, села в кресло, ну, врач удалил ей
зуб... Женщина уже собиралась уходить, но тут между ней и врачом
вспыхнуло внезапное страстное чувство, да такое, что они занялись
любовью прямо в кабинете. Потом эта женщина приходила еще неоднократно,
но в конце концов их роману суждено было оборваться... у нее остался
всего один зуб (( |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно??? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ниже приведена пошаговая инструкция по правильному забиванию гвоздей:
1. Возьмите гвоздь в левую руку (если вы левша, соответственно,
необходимо поступить наоборот: возьмите левую руку в гвоздь).
2. Возьмите в правую руку молоток.
3. Положите гвоздь и молоток на место. Немного задумайтесь. Возьмите
карандаш и пометьте место, куда вы хотите забить гвоздь.
4. Повторите действия, описанные в п.п. 1-2.
5. Приложите гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить.
6. Успокойтесь. Переведите дыхание. Переверните гвоздь к месту, в
которое вы хотите его забить, острым концом (не обращайте внимания на
то, что держать гвоздь таким образом не очень удобно; вскоре вы
убедитесь в полезности этого совета).
7. Отведите руку, в которой вы держите молоток, назад. Сосчитайте до
трех.
8. Улучите момент между ударами сердца и резким движением нанесите удар
по гвоздю молотком.
9. Уроните молоток и гвоздь, схватитесь за травмированный палец левой
(если вы левша — правой) руки.
10. Крикните "ААААААААА!" или то, что вы обычно кричите в такие
моменты. Прежде чем кричать, постарайтесь учесть наличие рядом детей,
женщин и (возможно) соседей за стенкой.
11. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец. Если
раны не имеется — повторите все описанное выше.
12. Сходите за пассатижами или плоскогубцами.
13. Возьмите гвоздь пассатижами или плоскогубцами. Выроните гвоздь.
Выматеритесь или, при наличии рядом детей, женщин и (возможно) соседей
за стенкой, выматеритесь шепотом.
14. Повторите действия, описанные в предыдущем пункте, пять-десять раз.
15. Постарайтесь успокоиться.
16. Успокойтесь. Подумайте о том, как вы будете счастливы достигнутому
результату.
17. Возьмите гвоздь и молоток, как описано выше.
18. Опустите руки.
19. Громко произнесите: "Ну прямо руки опускаются!".
20. Поднимите руки, затем гвоздь и упавший на ногу молоток. Тихо и
устало выматеритесь.
21. Попросите забить гвоздь соседа. Насладитесь процессом.
22. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную
стену. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: - Зачем тебе мотыга!.
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками.
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли.
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Наркоман звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так на хера было трубку брать.
 |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0
