| |
|
|
| |
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж наутро у жены спрашивает: Как ты отнеслась к тому, что я пришёл домой поздно и c синяком под глазом?
Жена: Никак. Когда ты пришёл домой, синяка ещё не было. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Объявление: «Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.» |
|
| |
|
|
|
12
4
