| |
|
|
| |
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Поел сладкого - жизнь прекрасна. Выпил полусладкого - вообще зашибись! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «Спасибо».
Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?» |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
без комментариев  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж и жена, вечером в кровати.
— Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
— Сколько? После некоторого раздумья спрашивает муж.
— 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
— Ок. Спустя N-минут
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? — Сколько? — задумалась на этот раз жена
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сегодня была на рынке!
Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:
- "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"
... Муж из туалета кричит:- "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: - Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Жена решила покочнить жизнь самоубийством. Жена мужу: - Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и картёжником. И перестань меня подталкивать! |
|
| |
|
|
|
20
1