|
|
|
|
Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Маслом хлебушек не мажь. Спрячь колбаску и лаваш.
Суши, пиццу не вкушай-ты фигуру соблюдай!
Вот прийдёт весна в твой домик, а на кухне сидит Слоник.
Чтоб весной в любви порхать- нужно, детка, меньше жрать! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
поссорилась с любимым, сижу в маршрутке плачу...
и вдруг мальчишка лет пяти, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил:
- ТЫ ПЛАЧЕШЬ, ПОТОМУ ЧТО ЖИРНАЯ, ДА?
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
КОГДА ПАПА ВО ВТОРОЙ РАЗ ПРИСЛАЛ МНЕ НА ДНЮХУ С ОРБИТЫ,ЧЁТКИ И НАРДЫ,
Я НАЧАЛ НЕМНОГО ПОДОЗРЕВАТЬ,ЧТО ОН НЕФИГА НЕ КОСМОНАВТ !! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
— Девочкa, a ты знaешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут .
— А моя прабабушка прожила 84 года!!!!!!!
— И что, она кaждый день ела конфеты?
— Нет, она никогда не лезла не в свое дело. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Прочитала статус 15-тилетней девочки:
«Сижу, пью коньяк, курю и думаю о нем…» … пипец!!!
Мне 53… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Хорошего бухгалтера трудно найти.
Бухгалтер Вера Павловна уже 10 лет в федеральном розыске.. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
На приём к врачу приходит молодой парень:
- Доктор, у меня такая проблемка - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по харе бьют?
- А пойдите Вы в армию! Там Вас точно отпустит...
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что? Только с ними!! Зато теперь, успеваю за 45 секунд одеться и слинять! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Холмс и Ватсон, пьяные , идут по улице и встречают молодую девушку.
Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита! |
|
|
|
|
|