| |
| |
|
|
| |
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала:
"Иди ...Иди... у твоей старухи уже все есть! " |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж: "И где ты шлялась до 5 утра?"
Жена: "Шляются шлюшки , а я путешествую " |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст:"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш...". Девушка в ступоре - Чуть не плачет от обиды и злости: "И когда это вы, мужики, все успеваете?!.." А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу десертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТОе! ДВЕСТИ БАКСОВ?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Утро 9 марта. Просыпается девушка, вспоминает что было вчера: - " Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!! " Заглядывает под одеяло! - " Блин, у меня же месячные... ай, пофиг..." Просыпается парень, вспоминает что было вчера: - " Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!! " Заглядывает под одеяло! - " Блин, я ее изнасиловал... " смотрит на руки! - " Блин, я ее убил... " Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! - " Черт.. я ее еще и съел.... " |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается? |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Звонок в заводскую раздевалку: - Иванов на месте - нет? - Нет его здесь. - А в цеху его нет? Закрыв трубку рукой: «Мужики, тут какого-то овцехуева спрашивают»… |
|
| |
|
|
|
|
|
54
14