| |
|
|
| |
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают вконец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ЖЕНА ЗВОНИТ МУЖУ НА РАБОТУ:
- МИЛЫЙ, ВМЕСТО ТАБЛЕТОК ОТ ПОНОСА Я ПОЛОЖИЛА ТЕБЕ ТАБЛЕТКИ ОТ НЕРВОВ. ТЫ КАК?
МУЖ:
- НАЛОЖИЛ В ШТАНЫ, НО АБСОЛЮТНО СПОКОЕН. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!))))))))))))))))))))))))))))) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Беседуют две блондинки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Доктор, я совсем не сплю по ночам!
- Почему?
- А не с кем! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка? |
|
| |
|
|
|
62
5