| |
| |
|
|
| |
БЛАЖЬ ВИРТУАЛЬНАЯ?..
Мы ходим на свиданья в Интернет...
Блажь виртуальная?..
А радость-грусть взаправду,
взаправду говорю тебе "привет",
глаза целую, руки, губы...
нам бы...
Опять?! Поплачь ещё!...
В который раз
не помогают умные зароки...
И льётся свет твоих счастливых глаз,
и я опять тону в его потоке...
!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!  !!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Если у Вас всё время отличное настроение,
великолепные друзья,
сногсшибательная подруга,
огромная зарплата,
не бывает похмелья
и Вы никогда не были у дантиста
у вас один выход скажите нет наркотикам.
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
МЕТОД РОМАНТИКА.
Сделай как можно более ....нутое выражение лица, типа выпучи глаза, раздуй ноздри и скриви рот в аццкой ухмылке. Теперь ты пахож на Энрике Иглесиаса. А он паходу ни.....ца рамантик. Прижми свою руку к сердцу и на выдохе произнеси: “Радость моя, я люблю тебя! Если мы трахнемся, я подарю тебе вон ту х......” После этих слов - махни рукой в сторону, как бы показывая на какую-нибудь х...., каторую ты ей падаришь.
Бабы, п..... какие романтические особы, паэтому им абсолютно до......ы, что под х........ ты падразумевал тачилку для карандашей, им важен лишь сам факт подарка. Можешь не самневатцо, што она сначала немного поломаеца, патом ты присунешь ей сваево байца, а на следующий день она начнет абзванивать всех сваих .....нутых падружек и с синдромом дауна в глазах, исхадя слюной, будет рассказывать какую фантастическую точилку ты ей падарил и што ты у нее просто умница  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мы ведем довольно здоровый образ жизни : пиво, водка, курево, девочки...
Ну разве не здорово ?
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Опрос в Интернете:как часто вы пользуетесь Интернетом?
10 % ответили, что никогда не пользовались.
|
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Летом в автобусе пьяница, увидев небритую подмышку девушки, держащейся за верхний поручень.
- Ну, ты, лярва, или ногу опусти, или трусы одень. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят!
- Ясно... Мыкола, пыши блядь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно... Мыкола, пыши блядь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Пpоститутка.
- А цэ як?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши электpик. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идет экзамен в мед. институте. Первой заходит отвечать студентка, голова трещит после бурной ночи, но из последних сил держится.
Профессор спрашивает:
- Хочешь УДОВ?
- КОНЕЧНО!!!
- Плюнь на стену.
- ??????
- Плюй, плюй.
Студентка плюет, профессор ей ставит трояк, и она счастливая убегает.
Заходит вторая студентка.
- Что это на стене?
- Слюна, присмотревшись, отвечает она.
- Иди пять.
Студент.
- Что это на стене?
- Сперма.
- Иди два.
Опять студент.
- Что на стене?
- Слюна.
- Иди пять.
Студентка.
- Что на стене?
- Сперма.
- Иди два.
- Профессор, но как же так? Вы же сами посмотрите, что я дура что ли? Это же сперма.
Профессор подходит, всматривается, потом выбегает в коридор и орет:
- КОМУ ПЯТЬ, ТОМУ ДВА, КОМУ ДВА, ТОМУ ПЯТЬ, А ЭТОЙ ШЛЮХЕ СКАЖИТЕ, ЧТОБ РОТ ПО УТРАМ ПОЛОСКАЛА! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит Мальвина к Папе Карло и говорит : тут проблема с твоим буратино , когда занимаемся сексом во все стороны летят опилки ! На , возьми наждачку ,- говорит Папа . На следуший день приходит Буратино . Папа: Ну как с Мальвиной ? Буратино : Нахер мне Мальвина , у меня наждачка есть ! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0