| |
| |
|
|
| |
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: "Мир. Труд. Май — Христос Воскресе — Гитлер капут!" |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Зачем же во всем Еву винить? Адам мог бы ей сказать- «Ты знаешь, девочка моя, давай не будем есть это яблоко — Бог не велит...»
Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.
Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?".
Дошел до меня слух будто гречка подорожает аж до сорока рублей за кило! В этот же день, бегу в супермаркет, гляжу у людей-то почти у каждого в корзинке по два килограмма. Набираю риса, гречки, рожков, короче тележка с горкой получилась. Народ так на меня поглядывает, одна в возрасте дамочка спрашивает:
— Это вы из-за подорожания берете столько?
А ей сразу говорю: — Нет, это родня ко мне из Китая приехала.
Она вылупилась и еще пачку риса взяла.
Навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю, плавно встающую в очередь за знаменитыми маршрутками.
Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
— Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву «М» из четырёх букв.
— Мама!
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву «Х» из четырёх букв.
— Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву «Х»:
— Баба, я не буду его называть... — потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово «Хор»...
— Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
— Баба, а он ещё и поёт?!!
Честность, это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.
Украина, кроме впечатлений, мало что производит.
Они есть у всех — удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин.
Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют.
Прости, что я разговариваю, когда ты меня перебиваешь.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Пришел чувак к одной девахе домой. Ну, ходит, хату осматривает. Вдруг видит-возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
— Ой, а что это тут такое?
— А-аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со стpaхом выдергивает руку)... Ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
Самый искренний смех - злорадный.
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.
Торопить женщину - то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
А знаете ли вы, что: Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".
Недавно из нашей компании сторож уволился, и уволился, надо сказать, с честью. По регламенту надо было обходной лист подписывать, инвентарь по описи передать, а он просто пришел пьяненький, вручил генеральному заявление, подарил ему гондон и ушел. Вроде никого и не оскорбил, а что хотел сказать — сказал ясно.
Учитесь! — уходить надо красиво!
Я против самоубийств: это невежливо — заявиться в гости к Богу без приглашения.
Лучше всего служится Родине — в её закромах.
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу.
Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"! |
|
| |
|
|
|
|
|
20
10
