| |
|
|
| |
- Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
- Ага. Даст или нет. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?" |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко.
Звонит А.Г.(Лукашенко)министру связи:
А.Г.:-Как продается марка с моим портретом?
Министр:-Вообще не продается.
А.Г.:-А в чем причина?
Министр:- Люди говорят что не приклеивается
А.Г.: - Так может они плюют не на ту сторону |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного
года. Отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай, как прошел год?
Сын ему:
- Папа, ты можешь мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне
одному продлили контракт еще на год! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Блондинка подруге:
- Ты любишь полных мужчин?
- Полных чего? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Молодая женщина на приеме у гинеколога.
Врач интересуется:
- Скажите, а какой резус-фактор у вашего мужа?
Пациентка (краснея):
- Hу сантиметров 15... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно.. |
|
| |
|
|
|
9
16