| |
|
|
|
| |
|
|
| |
Продавец в магазине маленькому мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?  |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Давайте делать жизнь прекрасней с каждым днём,
смеяться, и дружить, и чувствовать подъём.
Подъём душевных сил, опять - подъём бровей,
уметь произносить друг другу слово - "Верь".
Давайте понимать и удивляться вновь.
Давайте принимать и отдавать любовь.
Давайте просто быть и просто быть людьми.
Поверь, противно жить, когда ты нелюдим.
Поверь, предела нет на свете чудесам.
Так удивляй весь свет и удивляйся сам. !!!!!!!!  !!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
кто рано встаёт - тот всех достаёт.  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Одно из тел на первом прыжке взяло с собой мобилу и после открытия на
"Дубу" достал его и начал всем названивать: "типа я между небом и
землей, дивитесь".
В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчас
под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз.
Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь
найдешь) поехал домой.
Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с
парашютом прыгнул.
Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ.
Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за
привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали
разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу"
раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь
прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В годы Великой Отечественной, для нападения на Россию Гитлером была разработана не стратегия барбороса, как ошибочно считают историки, а барбориса. В основу лёг прицеп обычной карамели, сначало быстро разворачиваешь, а потом долго сосёш....
***
Почему перед приездом высоких гостей, всегда делают дороги?
-Ну не дураковже лечить!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ
Я к тебе во сне с гранатометом приду!
Вы меня заразили своей наоборотной гениальностью...
Иди поспи под шкафом!
Я из вашего класса убегу, как ползущий пластун!
Да у меня с вами каждый день понос!
Хватит гундосить, вы же легкие надорвете!
Я тебя сейчас на каторгу сошлю, уборщице помогать!
Не жужжите по мозгам!
Петров, у нас с тобой Вторая Мировая война ещё не закончилась.
Я сегодня такая злая, что прямо не могу сама от себя!
Порву на планетарную модель!
Я с вами совсем озаботилась!
И то, что у тебя шерсть не выросла - это моя заслуга!
Из какого заднего места этот бред выполз?
Представь, что я хочу тебя забодать!
Вот не было физики, ты бы на месте сплющился!
Сейчас я вас расстреляю из указки!
Что ты опять в окнах плаваешь? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Стоит пьяный мужик у витрины цветочного магазина: -Хочу ли я? Могу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Идёт мужик по нaбережной Дaугaвы, смотрит женщинa пьёт воду из Дaугaвы, он говорит: "что вы делaете ? Тут же тaкaя грязнaя водa!!" В ответ :" Ко лудзу ?"- "Я говорю, двумя рукaми черпaйте
Eto prosto Anekdot, a ne naciskie raznoglasija...  |
|
| |
|
|
|
|
|
1
0