| |
|
|
| |
У сексопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле ! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Как там у тебя с твоим новым, ну с этим, кукольником?
- Да нормально, только во время секса пытается палец в жопу засунуть.
- Ну ничего, расслабься и получай удовольствие))
- Ира, какое, бля, удовольствие???!!! Он моему коту пытается засунуть!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
“Мы в ответе за братьев наших меньших”, - говорил Николай Валуев, укрывая своей бейсболкой Андрея Аршавина. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. «Лада Калина,» — догадался Штирлиц. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Самого большого леща поймала супруга слесаря Петрова, забыв разбудить его на рыбалку... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Подруга - подруге:
-Смотрю ты мебель переставила...по фен-шую наверное?
- Да нет...по пьяни... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:
- Нет, я до дома потерплю... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
27
6