| |
| |
|
|
| |
15 признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дарите женщинам цветы -
Творенья дивной красоты!
Дарите лилии и розы,
Фиалки, лотосы, мимозы,
Дарите, чтоб смеялись слёзы!
Дарите райские мечты!
Дарите женщинам букеты,
Слова чудесные, конфеты!
Дарите, делайте подарки!
Зимой, весной и летом жарким,
А так же осенью златой
Дарите Музам свет земной!
О, как глаза у ней сверкают!
Улыбка на лице играет!
И в миг свиданья, в миг веселья,
На праздники и в дни рожденья
Дарите женщинам цветы,
Творенья дивной красоты! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
ЗАМУЖ!)
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
жизнь должна
быть справедливой:
выйди замуж, стань счастливой!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Иду к тебе, сквожу духами
Лишь каблучковый перезвон
Напоминает о свидании.
Звучат капели в унисон.
А я иду походкой важной,
Глаза цепляются за все,
Душа дрожит, но вид отважный,
А путь по "взлетной полосе".
К тебе лечу я против ветра
Не веря жизни и судьбе.
Еще последние полметра...
И я опять кричу во сне.
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года. - Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...   |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... - Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов 
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей? 
Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU". |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор! |
|
| |
|
|
|
|
|
0
0