| |
|
|
| |
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Никогда не возвращайся в прошлое. Оно убивает твоё настоящее. Истории не повторяются, а люди не меняются. Никогда никого не жди и не стой на месте. Кому надо догонят! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс.
Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога!!!!!
!!!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается:
- Где ты был? Я не спала всю ночь.
Муж:
- А ты думаешь, я спал! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Рано вышла замуж-ДУРА…
Не вышла замуж-ДУРА…
Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ…
Рано родила-ШАЛАВА…
Не родила — БОЛЬНАЯ…
Родила одного — МАЛО…
Родила много-КУДА НАРОЖАЛА…
Работаешь — ТРУДОГОЛИК…
Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА…
Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ…
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ…
Учишься - БОТАН…
Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ))) |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
24
16
