|
|
|
| |
|
|
| |
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Раньше, когда русских обижали, они обнимали березку и плакали.
А теперь они обнимают «Тополь» и хихикают… |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей.
Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Поймал мужик золотую рыбку.Та говорит отпусти меня, я выполню твоё желание,мужик. Моё желание - что бы я кончал одновремменно с женой. Пока рыбачил три раза кончил... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял, скоро буду. Бык: Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!! |
|
| |
|
|
|
9
8
