| |
| |
|
|
| |
Мужская верность:
Женат уже в третий раз , а любовница всё
одна и та же... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
- Чё ты разлёгся на мне, как на гамаке?
- А как надо?
- Как на батуте! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Она была настоящей жрицей любви – жрала и любила... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Приходит мне вчера СМС: "Я не могу тебя забыть!!!"Ну.... Пипееееец..... а я вспомнить!!!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу ⠠ 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке ⠠ тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек⠠ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты⠠ Водила завел машину⠠ Тут дверь открывает бабка⠠ И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье⠠ Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету⠠ И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке  |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Милая, мне тебя не хватает... - Ой, любимый,правда??? - Да,Солнышко...Пора вторую бабу заводить... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп - и у всех до колен...
У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!
********************************************* ******** Сюжет классический. На светофоре тормозит новый 600ый и в зад ему въезжает старенькая Хонда. Из Мэрса выходит амбал, молча открывает дверцу Хонды, выволакивает от туда мужика, загибает его на капот, снимает штаны и начинает его "дрюкать".
Мужик на капоте:
" Ух.... УУх.... У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА!!!!
*********************************************** Встречаются две подруги:
Ну как, замужем, лучше? - Не лучше! Но… чаще! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
16
9
