| |
| |
|
|
| |
30 лет назад мы с друзьями играли в прятки! С тех пор я нашёл почти всех, кроме Васи! Вася, если ты меня слышишь, отзовись! Стуки-стуки за себя...
Едрит мадрит, а я то думал шо ИБИЦА - это глагол.
щас родители бабайкой не пугают! щас пугают так "не съешь картошку, телефон отберу, не уберёшь со стола, интернет выключу" ВО САДИСТЫ! ))))
Что значит не любит? Один разок по морде сковородкой... и вот, пожалуйста: "прафти...я офыбався..."
Не знаю как пройдут выходные, но на утро понедельника у меня уже есть план - удариться головой об угол подушки и потерять сознание!!! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Дворник Михалыч вечером долго читал Кама-Сутру а на следующие утро он 3 раза послал своего коллегу на нефритовый стержень и 2 раза в лоно лотоса
Шотландская мудрость
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже
Ну и кaк, помогли вaшему мужу возбуждaющие тaблетки, которые я вaм выписaл нa той неделе?
- Дa, доктор, я их добaвилa ему в сaлaт. Он нaбросился нa меня буквaльно через пять минут, взял меня прямо нa столе!
- Ну и кaк, вы довольны?
- В принципе дa, но в тот ресторaн мы больше не ходим...
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж-жене:
- Ну и рaстолстелa ты мaть!
- Нa себя посмотри! Пузо-то кaкое отрaстил!
- Эт-не пузо, a - холм Слaвы!
- Дa? А, под ним-пaвший воин???! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Есть такие люди к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить :
- Как же ты живёшь без мозгов-то??? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ложaтся спaть муж с женой.
Муж нaчинaет жену лaскaть, пристaвaть...
Ж: Ой, нет, милый сегодня тaкой тяжелый день был я устaлa, хочу спaть.
Муж остaновился, посмотрел пристaльно в глaзa жене и с полной серьезностью зaявил:
- Быстрее дaшь, быстрее спaть ляжешь! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Брак- это единственный вид заключения, из которого выпускают за плохое поведение.
Я восхищаюсь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты. А второй доказал, что у первого нифига не выйдет.
- Здорово, Нинка, как дела?
- Да вот Кольку в больницу увезли, пендицит удалили.
- А чё это такое?
- Да отросток внизу живота.
- Ой, Нинка, а как же вы теперь?
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов...
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли...
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос!
- но у меня месячный ответ
Он бросил трубка.
Секретарша пожалела шефа заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, но я уже от руки набросал....
Любовники:Он:-Что-то ты грустная?Она:-Уж ты должен помнить,что я бываю грустная по причине длительного отсутствия секса,либо по причине отсутствия денег!Он:деловито-Что раньше расстегивать?Кошелек или ширинку?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я хочу тебя! Затащить в постель, вскружить тебе голову и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Вконтакте. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг, мужик находит ананас...
и женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это... отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?..
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина - не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас?! |
|
| |
|
|
|
|
|
7
5