| |
| |
|
|
| |
Дворник Михалыч вечером долго читал Кама-Сутру а на следующие утро он 3 раза послал своего коллегу на нефритовый стержень и 2 раза в лоно лотоса
Шотландская мудрость
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже
Ну и кaк, помогли вaшему мужу возбуждaющие тaблетки, которые я вaм выписaл нa той неделе?
- Дa, доктор, я их добaвилa ему в сaлaт. Он нaбросился нa меня буквaльно через пять минут, взял меня прямо нa столе!
- Ну и кaк, вы довольны?
- В принципе дa, но в тот ресторaн мы больше не ходим...
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
 |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Муж-жене:
- Ну и рaстолстелa ты мaть!
- Нa себя посмотри! Пузо-то кaкое отрaстил!
- Эт-не пузо, a - холм Слaвы!
- Дa? А, под ним-пaвший воин???! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Есть такие люди к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить :
- Как же ты живёшь без мозгов-то??? |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Ложaтся спaть муж с женой.
Муж нaчинaет жену лaскaть, пристaвaть...
Ж: Ой, нет, милый сегодня тaкой тяжелый день был я устaлa, хочу спaть.
Муж остaновился, посмотрел пристaльно в глaзa жене и с полной серьезностью зaявил:
- Быстрее дaшь, быстрее спaть ляжешь! |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Брак- это единственный вид заключения, из которого выпускают за плохое поведение.
Я восхищаюсь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты. А второй доказал, что у первого нифига не выйдет.
- Здорово, Нинка, как дела?
- Да вот Кольку в больницу увезли, пендицит удалили.
- А чё это такое?
- Да отросток внизу живота.
- Ой, Нинка, а как же вы теперь?
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов...
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли...
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос!
- но у меня месячный ответ
Он бросил трубка.
Секретарша пожалела шефа заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, но я уже от руки набросал....
Любовники:Он:-Что-то ты грустная?Она:-Уж ты должен помнить,что я бываю грустная по причине длительного отсутствия секса,либо по причине отсутствия денег!Он:деловито-Что раньше расстегивать?Кошелек или ширинку?... |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Я хочу тебя! Затащить в постель, вскружить тебе голову и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Вконтакте. |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг, мужик находит ананас...
и женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это... отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?..
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина - не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас?! |
|
| |
|
|
|
|
| |
|
|
| |
Встретились американец, русский и грузин.
Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков! |
|
| |
|
|
|
|
|
11
6